~ Me & Nothing ~

2012-01-05T23:38:00.004-06:00

Generalmente suelo expresar mis dolores y quejas en este abandonado espacio. Cuando estoy triste, me siento mal o sucede algo muy trascendente en mi vida que merece ser divulgado.

Sin embargo, he abandonado por mucho tiempo este lugar.

Y sólo puede existir una razón:

Soy feliz.

2011-10-24T00:21:00.005-06:00

Estoy de vacaciones. Y eso significa, tiempo libre en casa para rato. Mi vida ha consistido en los últimos días en levantarme tarde, comer a deshoras, ver todo el santo día los juegos panamericanos (porque me envician) y dormirme tarde dándome unos bonitos besitos soñadores.

Tenía varios planes para estos días, incluidos viajes y aniversarios, sin embargo, estoy atravesando por una severa crisis económica por la cual me estoy limitando a gastar máximo diez pesos al día. Y eso que estoy trabajando, porque si no...

Pero no importa, mi cámara luce contenta escondida en el primer cajón de la ropa, las malteadas de vainilla saben mejor los veintiunos y los buenos aromas siempre vienen de los lugares corporales menos esperados.

Felices tres años, Querido. Feliz día a mí, doctora (ambas felicitaciones, atrasadas).

2011-10-12T21:52:00.002-06:00

Quiero cerrar ya este blog.

Pero no me atrevo.

Y no es por otra cosa sino porque no quiero que lo leas tú.

2011-10-04T22:13:00.002-06:00

Me pides que te olvide,

algo imposible.

Pero dices que a ti no te importa ser el malo de la historia...

2011-10-03T22:26:00.004-06:00

El jueves recibí mi primer cheque en forma. 4 quincenas acumuladas. Me sentí rica y capaz de competir ya en el mundo financiero, por lo que lo malgasté comprando una hermosa cámara digital.

Sí, como que se me antoja capturar todos esos momentos mochos que tengo con mi depa, el hospital y la dulce vida de la independencia.

Es lo más costoso que he comprado en mi vida. Es mi primer cámara. Y es mía.

2011-09-28T22:22:00.004-06:00

Esto es lo más cercano a vivir sola que tengo. Y lo prefiero, para acostarme en el sillón a ver televisión y reírme sin despertar a nadie, para limpiar el balcón de mi casa a mi gusto o para dormir en ropa interior si me apetece por el horrible calor.

Pero la soledad es muy difícil.

El ventilador no suele ser suficiente para volatizar las lágrimas...

2011-08-29T22:17:00.005-06:00

Las últimas novedades de los últimos tiempos:

1.- Tenían razón. El servicio es una tranquilidad. Duermo todas las noches, no me exigen y hasta me pagan por ello.

2.- Aprovecho para irme a la playa a vagabundear, comer hasta reventar y caminar descalza a la orilla de ésta, tomada de la mano, siempre y por siempre.

3.- Insisto, duermo mucho.

4.- No hay mucho que hacer.

5.- Ya me estoy adaptando al calor, aunque éste siga siendo infernal.

6.- Estoy planeando muy seriamente en irme al Cervantino.

7.- Por fin vivo semi-sola (comparto habitación con otras dos). Soy más independiente que antes pero aún no del todo, y me temo que esto no pasará hasta dentro de mucho tiempo (bueno, no tanto).

8.- Quiero un bebé.

9.- No quiero casarme, aún.

10.- No estoy lista para ninguna de las dos.

11.- Pero el reloj biológico está liberando mi hormona materno-hogareña de querer esclavizarme a una criatura pequeña y a otra más grande.

12.- Pero creo que primero yo, y después yo.

No mucho ha pasado. A ver qué pasa el próximo mes. Seguiremos informando.

2011-08-02T12:15:00.000-06:00

Extraño mi vida.

La quiero de vuelta,

y la quiero ahora.

2011-07-20T01:43:00.007-06:00

Digamos, estabilidad.

Estoy en una etapa de mi vida en la cual aparentemente las turbulencias han terminado, al menos temporalmente. La culminación de mi internado significó dentro de tantas cosas, el convertirme en algo más que una mujer adulta. Ya no estoy en ese punto de pensar en el posible futuro de cuando me gradúe y consiga un trabajo como cualquier ciudadano decente. Ya no.

Ya me gradué, sólo me queda el último de seis años invertidos en esta preciosa carrera. Amé mi internado y lo volvería a hacer, pero ya es tiempo de darse un respiro y pisar firme el siguiente paso. Me voy de mi hogar, de mi casa, de mi familia, de la persona que Amo, de los amigos eternos que dejaré aquí. Después de este último año me acostumbré a no tener más una vida social, lo cual no me molesta puesto que realmente nunca la tuve. Sin embargo, es difícil saber que no das un nuevo paso en la vida, sino un enorme salto donde dejas todo y llegas a nada.

Recuerdo las sensaciones de inicio en mi internado: nerviosismo, temor, emoción, euforia, pero sobre todo, intriga. Contaban cosas horribles acerca de esta experiencia que no sabía qué me depararía. No me arrepiento de nada, o tal vez, sólo de no haber estudiado un poco más. Sufrí, me desvelé, lloré, reí, malcomí, malviví, pero me atrevo a decir que ha sido si no es que el mejor, uno de los mejores años de mi vida.

Es hora de irme. Y digo, ya es hora. Siento la necesidad urgente de independizarme. De desparasitarme de lo que me ata y convertirme en definitiva en la mujer que quiero ser.

Y hay tanto que quiero ser y hacer.

Por último, me felicito. Que este blog viejo y herrumbrado que ha sido la cajita de recuerdos de esta humilde aficionada, mi diario electrónico en algunas épocas, el encontrador de amigos (y del amor), el alter ego mío, sirva de algo. Me felicito a mí misma por cerrar este ciclo en mi vida, con verdadera satisfacción, porque me titulo por promedio y porque tuve la oportunidad de escoger el lugar que yo quise para irme a hacer mis labores sociales: far away from here.

Y sobre todo, porque cada vez siento más enderezado mi camino. Porque ya no ando sola, porque han pasado tantas cosas en mi vida, que me alegra tener apenas 22 años y pensar que no he hecho ni la mitad de mis travesuras.

Felicidades J.

2011-07-11T00:17:00.004-06:00

Alguna vez John Lennon confesó:

"Please remember,
my life is in your hands.

Es difícil encontrarnos con el corazón pendiendo de un hilo. Cuando el otro no tiene cuidado de cómo tratarlo.

Se le olvida que nuestra vida literalmente,

está en sus manos.

"After all,
it is written in the stars.

2011-07-09T11:17:00.002-06:00

'Cause now I'm a free bitch, baby.

2011-06-28T13:25:00.007-06:00

¿Te conté que ayer vi a Naty?

Recordé la primera vez que fui a la biblioteca de tu escuela. Un mundo pasado era el que pisaba de nuevo. Entré tímida pero firmemente en medio de pequeños estantes cubiertos de libros empolvados. Te vi a lo lejos, me viste. Tu sonrisa de sorpresa pero llena de coquetería me recibió. Sentí los chapetes de rubor que adornaban mis mejillas cuando me saludaste con un hola silencioso y el movimiento horizontal de tu mano. Fue el día en el que me di cuenta que me había enamorado de un niño.

Tu mirada perdida, austera y vacía en el teatro. Yo nerviosa aún, pero ensimismada con Los Bitles de fondo. Te veía de a ratos, de reojo, disimulando que no me interesabas y que me causaba indiferencia nuestra primera cita. Al fin y al cabo te dignaste en llevar a una segunda acompañante. Pero perdida yo, fue el día en que te diste cuenta que te habías enamorado de una loca como yo.

La diferencia de tu sonrisa en la mágica banca de siempre. Se veía anhelo en tu mirada. Nos saludamos como dos desconocidos que se acababan de encontrar después de haberse enseñado a amar hacía apenas una semana. Me tomaste agresivamente para besarme con música oaxaqueña de fondo. Segundos, minutos, eternos minutos duró el encuentro. ¿Vamos a ir? No me importa, yo sólo vine por ti.

¿Y que porqué mencioné a Naty? Porque es un amigo no reconocido. Y me dio gusto verlo, y con él, recordarte. Y vi su sonrisa soñada cuando me contaba que planeaba irse a Inglaterra a estudiar criminalística,

entonces me imaginé mis propios sueños. Ya los sabes, ya los conoces. Algún día, andaré cerquita de ahí, contigo de la mano, vistiendo un gorrito y una bufanda a causa del frío, analizando gente, con nuestros hijos jugando en los charquitos y tú con tu gigante chamarra que me acurrucará en esa fría tarde de invierno.

No puedo creer lo que ha pasado en estos casi 3 años.

Y menos puedo creer, que aún sigas en mi vida tan diáfanamente como desde aquel 11 de septiembre del 2008...

2011-06-26T14:23:00.002-06:00

Desde el jueves pasado,

ya he terminado oficialmente mi internado de pregrado.

I'm free like a bird!

2011-03-07T23:59:00.002-06:00

No voy a redundar:

Ya estoy harta.

Harta de no ser nunca SUFICIENTE para ti.

2011-03-07T23:47:00.003-06:00

"Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,
qué dulce fue tenerte dentro.

2011-03-07T23:37:00.004-06:00

Te echo de menos

le digo al aire.

Te busco, te pienso, te siento

y siento

que como tú no habrá nadie.

Y aquí te espero,

con mi cajita de la vida.

Cansada, a oscuras, con miedo,

y este frío

nadie me lo quita.

Tengo razones

para buscarte,

tengo necesidad de verte,

de oírte, de hablarte.

Tengo razones

para esperarte,

porque no creo que haya en el mundo

a nadie más a quien ame.

Tengo razones,

razones de sobra

para pedirle al viento que vuelvas

aunque sea como una sombra.

Tengo razones

para no quererte olvidar,

porque el trocito de felicidad

fuiste tú quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti,

mi casa se cae porque no estás aquí,

mis sábanas, mi pelo,

mi ropa te buscan a ti.

Mis pies son como de cartón,

que voy arrastrando por cada rincón,

mi cama se hace fría y gigante

y en ella me pierdo yo.

Mi casa se vuelve a caer,

mis flores se mueren de pena.

Mis lágrimas son charquitos

que caen a mis pies.

Te mando besos de agua

que hagan un hueco en tu calma,

te mando besos de agua

para que bañen tu cuerpo y tu alma.

Te mando besos de agua

para que curen tus heridas,

te mando besos de agua,

de esos con los que tanto te reías.

2011-03-01T23:17:00.009-06:00

1.- Verlo afuera de mi trabajo con un ramo, chocolates, una invitación a cenar o nada, pero él ahí esperándome.

No. Otra oportunidad:

2.- Verlo afuera de su trabajo esperándome para acompañarme a casa.

No. Una última chance:

3.- Encontrarlo en casa, sentado, esperándome, sonriente de verme.

No. Bueno, una más:

4.- Avisarle que estoy en casa, esperándolo, que tome un taxi y se dirija corriendo a arrojarse en mis brazos.

Lo hubiera comido a besos.

Pero se me olvidó otra vez que ya hemos terminado.

2011-02-26T05:26:00.003-06:00

Una semana de total -literalmente- soledad.

Escasez de recursos de muchas quincenas.

Y lo último fue el 17 de enero del presente año -ya más de un mes-:

"NO ME IMPORTA SI ES FALSA LA VIDA SI TE TENGO."

¿Le creemos?

2011-02-19T10:22:00.003-06:00

Así escribieras tres cuartillas las leería felizmente y te respondería otras tres a cambio.

el encontrar a alguien con tus características

encontrarlo a años luz de distancia

Atentamente,

- El que responde preguntas que no le hacen y da cosas que no le piden.

2011-01-12T22:49:00.004-06:00

"If you see the wonder of a fairy tale
I believe in angels,
Something good in everything I see...

Where are those happy days, they seem so hard to find
I tried to reach for you, but you have closed your mind.
What ever happened to our love?
I wish I understood
It used to be so nice, it used to be so good.
You seem so far away though you are standing near,
You made me feel alive, but something died I fear,
I really tried to make it out
I wish I understood
What happened to our love, it used to be so good.

I don't wanna talk
If it makes you sad,
And I understand
You've come to shake my hand,
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense,
No self-confidence,
But you see
The winner takes it all...

2011-01-09T18:15:00.004-06:00

Y este es mi funeral. La cumbre, el paso final. Escúchalo bien, jamás lo olvidarás. Recuerda todo lo que hice por ti, lo que me equivoqué y todo lo que luché por hacerte feliz. Olvida mis errores, mi sonrisa y todo lo que te haga infeliz. Piensa en que siempre tuve esperanza de ser feliz a tu lado, de conquistar al mundo con tu sonrisa en mi mano, de jugar a las escondidas para librarme de mis miedos internos, y de cómo me arrodillé a ti el día que te perdoné. No cometas el error de no equivocarte otra vez, crece y vive como te dicte tu corazón, aunque ése no sea yo.

Quiéreme por lo que alguna vez yo te amé, odiáme por todo lo que carecí a la hora de darte placer. Piensa en mi tristeza y felicidad cuando te vi llorar, cuando te vi reír.

Piensa en lo mucho que nos amamos. Piensa en lo poco que nos odiamos.

A pesar de todo.

2011-01-09T18:13:00.003-06:00

-Escribir no sirve para nada, pero es todo lo que tengo.

-Entonces no sirves para nada.

-Exactamente.

2011-01-09T18:07:00.004-06:00

Niña de ensueño, niña torpe que le tiene miedo a todo. Un grillo la mordería, una hormiga la acorralaría, un cielo se le caería encima. Las piedras no servían de nada. Las llaves de la puerta se atoraban. La cámara fotográfica que le regaló su abuelita guardaría toda evidencia. Los pajaritos llorarían.

Ella no podía soportarlo más, se aventuró a lo desconocido del parque, a descubrir porqué ese claro no florecía, y lo único que encontró fue a otro niño llorando, regando con sus lágrimas el pasto, en espera de que algún día, en ese lugar sin monzón, naciera y creciera una solitaria y pequeñita flor...

2011-01-09T17:59:00.006-06:00

Te perdí esa noche agresiva de despecho y dolor. Te dejé ir después de tus mentiras, tus engaños. Después de tu abandono, después de tu cobardía. Te quise tanto, te di tanto y lo único que siento es un enorme vacío después de tu huida. Te fuiste, diciéndome adiós en la almohada, teniendo de mí lo que más te encanta. Tu teléfono ocupado, tus visitas distanciadas, tú ausente. ¿Qué había hecho yo? ¿En qué me había equivocado? ¿Qué había hecho mal? Después recapacitaste y te perdoné. Te acepté de nuevo. No quería dejarte ir. Pero después tu teléfono ocupado, tus visitas distanciadas y tu tú ausente me quitaron la cara de pendeja y me volvieron a decir lo que ya antes me había pasado: que estabas con otra...

2011-01-09T17:52:00.004-06:00

Como dos esclavos se amaron sin dejar de sonreír cada vez que sea veían correr en las laderas de los parques que frecuentaban mientras arrojaban migajas de pan a las aves que se alimentaban de sus alegrías que observan como se besaban tímidamente después de una ligera sonrisa. Se tomaron de la mano, se abalanzaban al ocaso, se torcían de felicidad sustancial. Las matemáticas la geografía y la política no importaban, sólo importaba lo que ellos vivían. Las escenas que su amor construía...

2011-01-09T17:45:00.004-06:00

Estoy cansada. Lugares monocrómicos. Estoy sola. Letras monocrómicas. Estoy aferrada a mí. Paredes monocrómicas. Estoy enamorada. Vidas monocrómicas. Estoy lo que siempre quise ser y nunca estar. Monocrómico amor.

Y ya no estoy aquí.

2011-01-09T17:41:00.002-06:00

Te imaginabas en un bonito lugar. Digamos la gran ciudad de pequeños escalones. Caminas en ellos, a través de sus calles tristes y melancólicas, preguntándote qué has hecho. Estás enamorado. Triste, fugaz, miserablemente enamorado. Tu sentimiento no te engaña, te engañas a ti mismo al creer que serás correspondido. Una sonrisa se asoma en tu rostro, es bonito sentirse querido, es bonito amar. Aunque tú no conozcas el amor. Aunque éste no te conozca a ti. Eres, fuiste y siempre serás lo que no has dejado de ser. Y eso, ni siquiera el amor lo puede cambiar...

2011-01-09T17:37:00.004-06:00

La confianza se deslava de nuestros sentidos. Nadie quiere sufrir, nadie quiere morir, vivir es lo que importa. Al final todo termina, todo se acaba, y uno se pregunta si renacerá algo nuevo, algo más en los próximos tiempos. Estamos temerosos del futuro cuando no vislumbramos un horizonte más allá de nuestro desierto. La tristeza riega las dunas secas, ansiosos de descubrir un oasis de tranquilidad. Cuando todo se ha muerto, cuando has matado todo, te nace la culpa que más te carcome de todas: la tuya propia. Tu castigo es vivir con ella, sin aferrarte a esperanzas o alegrías venideras, sin pensar en que algún día todo terminará y descansarás en el edén de algún solitario lugar. Ya ni siquiera piensas en ser el pensamiento de otra persona, pues no vale la pena. No vales la pena.

2011-01-09T02:06:00.002-06:00

Sola empecé.

Sola terminaré.

2010-12-21T22:30:00.004-06:00

Un solsticio es la manera mágicamente cósmica del universo de celebrar
mi muerte

y mi reencarnación
en ti.

2010-12-18T10:56:00.001-06:00

Tienes razón.

Te desconocí aquella vez, te desconozco otra vez.

2010-12-15T23:19:00.001-06:00

Odio a Facebook con todo lo poquito que me queda de alma.

2010-12-05T00:06:00.004-06:00

"Cásate conmigo.

Quiero tener deudas contigo. Preocuparme por pagar el gas, la luz y esas cosas. Pero contigo. Preocuparnos por la renta y pensar en qué vamos a comer. Ver construir nuestra casa, tener un gran jardín donde Susy pueda correr con sus amiguitos. Y en él, cuando seamos viejos, verla llegar grande y con nuestros nietos."

2010-11-25T23:29:00.003-06:00

No lloro porque me negaste tu rostro,
sino por que a ella hasta sonrisas le ofreciste.

2010-11-24T22:44:00.003-06:00

Mentiría si dijera que no estoy cansada y que no quiero ser feliz.

Pero lo que pasa es que no tengo tiempo ni siquiera para mentir.

2010-11-23T14:14:00.004-06:00

"You say you're sorry,
and then you do it again, you do it again."

2010-11-22T13:42:00.007-06:00

"Maybe I know somewhere, deep in my soul, that love never lasts".

Otra vez

2010-06-19T16:04:00.003-06:00

Ya soy oficialmente una médico interno de pregrado.

¡Qué emoción y qué miedo!

¡Hasta dentro de un año!

Un mundo raro

2010-05-30T19:46:00.005-06:00

Es la historia de un amor como no hay otro igual, que me hizo comprender todo el bien, todo el mal, que le dio luz a mi vida, apagándola después...

Carlos Eleta Almarán

Cuando te hablen de amor y de ilusiones, y te ofrezcan un sol y un cielo entero; si te acuerdas de mí no me menciones, porque vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado, es preciso decir una mentira. Di que vienes de allá, de un mundo raro, que no sabes llorar, que no entiendes de amor y que nunca has amado.

Porque yo adonde voy, hablaré de tu amor como un sueño dorado. Y olvidando el rencor, no diré que tu adiós me volvió desgraciado.

Y si quieren saber de mi pasado, es preciso decir otra mentira. Les diré que llegué de un mundo raro, que no sé del dolor, que triunfé en el amor y que nunca he llorado.

José Alfredo Jiménez

"El primer paso de la ignorancia es presumir de saber, y muchos sabrían si no pensaran que sabes" - Baltasar Gracián

Homenaje

2010-05-28T23:23:00.008-06:00

-Ya no te quiero.

Su voz calló con el sonido del viento. Algo se había roto adentro en mil pedazos. Quién sabe, su corazón.

Ese, sería el suceso que marcaría el principio y el fin. El final de un capítulo de su vida y el comienzo de una novela entera. Muy tardíamente se daría cuenta que la vida continuaba y que no era necesario gastarla en nostalgias y recuerdos.

Pero le costó tanto. El voltear a la cama y ver el lado izquierdo de la sábana carente de arrugas. Su ausencia brillaba en toda la cocina, ya no olía a flores la mesa, el baño continuaba seco y la ropa no estaba tirada bajo la cama. Lo extrañaba. Extrañaba acariciarle la espalda mientras dormía, dibujando una línea por toda su columna vertebral, que le causaba extraños escalofríos que no le despertaban. Extrañaba verlo reír de la nada, como quien se acuerda de algo por su maldita conciencia. Extrañaba sus brazos largos, que la rodeaban con cálidos encuentros. Su lunar extraño, sus caderas rectas, sus dedos desfigurados.

Las noches se eternecen sin su presencia. Los amaneceres no llegan. El día se apaga, la luna se duerme, todo está a oscuras. Gime de sollozos. Es inútil olvidarlo, porque es imposible no recordarlo. Ya hacía de eso mucho tiempo, pero no ha llegado nunca nadie que logre reemplazarlo. Y es que sus llegadas eran lo más emocionante del mundo. Dormir acurrucada la tranquilizaba. Nadie puede ofrecerle ya el confort de una tarde nublada en una hamaca. Los lagos son tristes ya, no hay canoas en pareja. A cada cosa que le puso su nombre tuvo que rebautizarla. ¡Cómo no recordar ese nombre! Tan común y corriente que puedes leerlo en cualquier parte. Tan originalmente suyo que cada letra contiene una parte de su mente.

Y es que ahora se ha ido. Y tal vez jamás volverá. Lo ha perdido. No le queda más que llorar. Hacía mucho de eso, pero es que es inútil intentar olvidar, ¡porque es imposible no poderlo recordar!

"A todo mundo le agrada un buen perdedor, sobre todo si está en el equipo contrario" - Milton Segal

Just War

2010-05-07T23:21:00.008-06:00

Tengo que dejar de creer que me perteneces. Y que te pertenezco yo. Tienes que dejar de creer.

A veces se me olvida que tú y yo somos total y completamente diferentes. Que los pequeños lazos que nos unen no son más que los rezagos de nuestras ganas y esperanzas de no quedarnos solos, pero que en realidad tú no me soportas, y ni yo a ti.

"La vida comienza cuando la fantasía muere" - Anónimo

Ópera

2010-05-05T14:42:00.010-06:00

Acto I

Tiin, tin, titin, titin, titin, titin. Tin. Titin. Tin. Titin. Titin, Tin. La música golpetea suavemente mis oídos. Los perfora con delicadeza para que las ondas lleguen sin perderse hacia mi cerebro. Durante el recorrido danzan con mis neuronas, abrazándolas para enseñarlas a bailar. Hacen el amor mediante la sinapsis rutinaria pero sorpresiva. Se alimentan del azúcar de mi energía, haciendo monitorear mis sentimientos internos, que se desvalagan hacia mi corazón, el cual termina apretujándose cada vez más en el interior de su casita, la caja torácica. Niega que se encuentre triste y herido, pero esa música le genera una nostalgia infantilmente acumulada. Cierra sus pequeños ojitos para dejarse llevar; siente, literalmente, la sangre recorrer todo su pequeño cuerpecito. No puede creer que unas simples notas musicales lo hagan sufrir tanto como un infarto agudo al miocardio. Aunque desconociera tal experiencia.

Eso sólo pasa en mi cuerpo físico. Mi mente simplemente se pierde. Mi alma simplemente se ablanda. Hay muchas tristezas, pero todas me hacen más feliz que nada en el mundo. Mis melancolías ajenas se encuentran para saludarse y recordarse a sí mismas que existen. Las lágrimas danzan por dentro, porque afuera el viento las volatizaría.

Así me pone, Mr. Tiersen.

Acto II

Fui a su concierto con la espera interminable de exactamente 60 días. 2 meses. 8 semanas. Bastante. Ya venía con la idea de que tocaría sus piezas más movidas, más eclécticas, para eso de no encasillarse en el "Pussy Blues". No importaba, yo quería verle, quería escuchar su música como se escucha al agua que cae de la regadera, como si usted fuese mi amigo. Porque lo es.

La espera terminó al fin. Me senté en la segunda fila, encontrándome a sólo unos cuantos metros de usted. Con una simple playera, unos jeans y un par de tenis gastados se paró frente a nosotros, frente a mí y empezó a enloquecer como si un ente interno le estuviese gritando que se encontraba poseído por el mismísimo demonio. Las cuerdas del arco del violín se rasgaron, se hicieron trizas. La guitarra fue imprescindible para cada pieza musical. El teclado que sustituía a mi adorado piano fue utilizado salvaje y peligrosamente. Nos entregó un mundo musical completamente extraño para muchos, completamente ajeno para todos, completamente diferente a su suave simpatía.

Sentí ondas recorrer mi interior. No dejaba de sonreír. A veces atónita, a veces apesumbrada. No había nostalgia, no había tristeza, había algo más. Me hizo sentir rara. Sí, usted que siempre me ha acompañado en los peores/mejores momentos de mi corta juventud, esta vez me dejó con un sabor extraño en la boca. No feo, no malo, pero extraño. Me parecía usted, un completo y total desconocido.

Pero para cuando ya había empezado a agarrarle ritmo a su giro musical, me cae de encima a la cabeza la noticia de que usted ya se había ido.

Acto III

Juntaste mi boca con tus labios, aprendiendo a amar. Me sonreías dudando, como que si con mi aprobación te relajarías un poco más. Tus dedos lentamente en mi espalda caminaban, asomándose por encima de mis escápulas, mientras mis ojos se cerraban al compás de tu camino. Mis dedos en cambio, rozaban el cilindro de tu cuello, para armonizar la textura con lo áspero de nuestros miedos.

Me arrojaste a la cama. Extendí mi planta en las sábanas y mis brazos quedaron en tu cruz. Nuestros ombligos se hablaban, para tranquilizarse y pensar que tal vez, todo en realidad era un juego, como siempre. Mi rodilla flexionada hacía cosquillas a tu ingle, para evitar que me besaras. Tus labios, mis labios, se enaltecían con la oscuridad de nuestros cuerpos. Existíamos, estábamos ahí, vivíamos. Pero todo juntos, siempre unidos, el uno para el otro.

Tus manos se abrireron para tener mi posteridad. Las mías para obtener la curva de tu cuerpo. Me bañaste de algo así como amor, aunque la duda estuviera sembrada. Me hiciste callar de signos positivos, sin duda alguna y sin signos de interrogación.

Y al final, resultó que sí era un juego.

Como siempre.

"De cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa" - Antonio Machado

Medio Menguante

2010-04-29T00:19:00.009-06:00

Cuando la luna se pone re grandota
como una pelotota y alumbra el callejón,
se oye el maullido de un triste gato viudo
y su lomo peludo se eriza con horror.

Era de noche, no te busqué, pero inevitablemente apareciste. Era de día, no te perdí, pero afortunadamente ahí permanecías. Al día siguiente desperté, continuabas junto a mí, solapada por unas cuantas nubes. A la noche siguiente me dormí, continuabas a mi lado, velando mis sueños y jugando con mis cabellos. Tenía miedos, tu luz me los arracanba. Tuve alegrías, tu sonrisa de octubre era mi cómplice y me complacía. Tenía, tuve, fuiste. Tiempo pasado.

Luna, ya no estás.

Luna, ya amaneció.

Para curar el mal de amores
dijeron los doctores que no había salvación.
Ahora me dicen gato viudo
porque una gata pudo quitarme lo chiqueón.

"Vivir en la Tierra es caro, pero incluye un viaje alrededor del sol cada año" - Anónimo

Vórtice

2010-04-11T23:54:00.004-06:00

Tengo tantas cosas que escribir. Tengo tantas cosas que quiero escribir. Se me ocurren millones de ideas. Incluso se me amontonan. Hay mucha tela para cortar. Hay tanto que decir, que contar, que chismear, que no sé por donde empezar.

Pero no tengo ganas. He estado muy enferma últimamente que no me place hacer nada, salvo estar tirada en la cama con la luz apagada.

¡Cómo cada noche quisiera platicarles tanto! Pero cómo cada noche me duele también tanto la cabeza...

"Hace falta más valor para sufrir que para morir" - Napoleón Bonaparte

Finde

2010-03-28T14:35:00.005-06:00

26/03:

Estrés. Organización total del evento. La espera interminable. Los actos pausados y aburridos. La oscuridad rota por una luz mal colocada. Voces inaudibles. Exageraciones y mutismo. Dando la espalda. Descortesía. Groserías y malas palabras. Nuestra aparición. Actuaciones nerviosas. Caídas ensayadas. Gritos y desesperos. Muertes y renaceres. Agradecimientos aliviados. Sonrisas tensas. Gran, gran, gran satisfacción. El premio. Recuerdo eterno. Felicidad. /

Hambre e histeria. Decepción. Saciedad del hueco interno. Súplicas y aceptación. Viaje a las estrellas con luces citadinas. Dolor, mucho dolor. Necesidad de soledad. Presión, mucha presión. Soledad presente, sin necesitarla. Arcadas. Despidos, adiós. Cura. Gloria. Sueño. Olvido.

27/03:

Alegría. Se acabó el dolor. Espera. Inicio de las contradicciones. Abrazos y deseos. Más espera. Más. Organización mientras duerme. Embellecimiento. Agua fría y eliminación de residuos. Roces ásperos, mis roces suaves. Frescura interrumpida. Negación. Prendas vaporosas. Ganas de hacer el amor. /

Sexo. Misterios de la nueva contradicción. Molestia. Comida sin hambre. Intento otra vez. Llanto. ¿Porqué? Exigencias, reclamos, reproches, destellos, verdades, Amor. ¿Amor? Sí, amor (con minúscula). Placeres vibrantes y líquidos. Caminata nocturna. Llanto feliz. ¿Porqué de nuevo? Tristeza y felicidad. Extrañeza actual.

28/03:

Tranquilidad. Suavidad y flojera. Alegría y alivio. Enfermedad obstaculizada. Muerte prematura. Vestigios de ello. Ocio justificado. ¡Vacaciones! Relatos tranquilizadores. Burla. ¡Enojo! No sé qué hacer... /

Página en blanco.

"El mundo no está en peligro por los malos, sino por aquellos que permiten la maldad" - Albert Einstein

Mea culpa

2010-03-28T13:43:00.006-06:00

Los días espontáneos han dejado de ser parte de mi vida desde hace mucho tiempo. Desde hace algunos años, aún sin quererlo ni planearlo, y todo a causa de mis ocupaciones y necesidades ambientales, mis días siempre se han encontrado agendizados en contra de mi voluntad en algún lugar de mi memoria.

Confieso que es un poco cansado saber qué es lo que harás a la mañana siguiente, dentro de un par de horas o al próximo minuto. Pero también es menester confesar que me gusta, que estoy conciente de que es lo que escogí y tengo que disfrutarlo para poder sobrevivir. Y más que una obligación, lo tomo como una parte más de mi ajetreada vida.

Gozo de pocos momentos que salen a flote sin previo aviso, cuando mi agenda encuentra un espacio para descansar. Pero mis días, pese a ser agendizados, no son monótonos. Si hay algo que me encanta de lo que hago, son las experiencias que tengo a diario, la emoción y la adrenalina de encontrarte con una nueva vivencia diferente cada día.

Pero resulta que este último año, especialmente estos últimos meses han estado plagados de pequeñas vivencias que me han hecho recordar que vivir es más que seguir un trayecto estipulado por el destino.

A veces uno puede darse el lujo de construirlo con sus propias manos.

"Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo" - Stephen Covey

Medios caracoles

2010-03-18T17:37:00.009-06:00

La vida es como una escalera: vas a tientas por el miedo a caer, pero no puedes contener la emoción que te produce ver la cima. Y es precisamente esa emoción la que te mantiene constante, luchando y subiendo, aunque a veces te encuentres sostenido con una sola mano, o incluso, con un sólo cabello.

Mi escalera se había enchuecado antes de conocerte. Tímida y frágil, mi escalera se sostenía con unas pequeñas astillas que brotaban de su interior. Yo deprimida y triste por ello, me había olvidado de lo bonito que se siente disfrutar tu alrededor como una gente normal. Algunos cuentan con ayudantes que les tomen de la mano para subir mejor su escalera, a otros incluso se les implementa un arnés en caso de caer; yo no contaba con ninguno de esos artefactos misteriosos que pudieran ablandar mi inminente caída.

Mi escalera seguía chueca cuando te conocí. Me bajé de la nube que me dirigiría a ti, y aún ahí tropecé y caí. Me raspé la región tenar e hipotenar de ambas manos. Me dolían las rodillas y sudé gotas de líquido frío. Pero cuando te divisé a lo lejos me engañé a mí misma haciéndome creer que nada había pasado, y aparantemente también conseguí engañarte a ti.

Te vi, me viste, nos vimos. Un momento incómodo, a decir verdad. Cuando nos encontramos de lado a lado, yo me asusté y preferí cerrar los ojos y disfrutar del ambiente. No me quedaba de otra. Entonces me aventuré a hacer algo que ahora de sólo pensarlo, me sonroja: me recosté en tu hombro. Tú ni te inmutaste, no te moviste, no hiciste ni un sólo movimiento para corresponderme o siquiera me volteaste a ver con cara de indignación o enojo. Noté tu nerviosismo y éste relajó al mío. Decidí no mortificarte más y volví a enclaustrarme en mis pensamientos musicales.

Caminamos eternamente. Las nimiedades abundaban y lo mundano se nos hacía cada vez más interesante. Las conversaciones con muchas sonrisas tensas pero honestas eran las protagonistas de la noche. Sé que creíste que te sumergí en la oscuridad forestal para intentar conseguir algo de ti. Te equivocaste. Mis pies no tenían rumbo, mucho menos mi mente.

El retorno, la vuelta, el regreso. No conseguimos más de lo que ya teníamos, salvo tiempo gastado. Olías bien. Muy bien, de hecho. Yo no, supongo. Andaba post examen y post caída y aún con mi escalera chueca.

Nos paramos en seco.

-¿Y mi abrazo?

Tu cara de sorpresa me decepcionó al mostrarme que no tenías la mínima intención de consolarme. No tenías porqué. Quién era yo. Ni que qué.

Extendí mis brazos, y me correspondiste. Una conexión bastante dura, tensa y rígida. Como por compromiso. Como si nunca lo hubiésemos hecho antes con nadie. Pero poco a poco fuimos moldeándonos, ablandándonos, aflojándonos, hasta quedar entrelazados como una hiedra sobre un árbol. He de decir que tú eras el árbol. A mí me gusta ser la hiedra.

Lentamente recosté mi cabeza en tu hombro, para saborear tu aroma y tocar tu saco de pana con mi mejilla. Mis fresas salieron a relucir cuando no te contuviste y me pediste una. ¡Eso no se pide, se arrebata, se roba! Mi sonrisa te aseveró la afirmación:

-¿Quieres?

Cerrar los ojos estaba previsto. El suave carmesí se fundió con el corazón de carne chapado. Las falanges del uno se intercalaron con las del otro. Los pechos se asfixiaron al quedarse sin aire, pues el aliento alimentaba la parte superior del encuentro. Los fuertes músculos se escondían, temerosos de considerarlo muy pronto. Las respiraciones se entrecortaban de vez en vez, pues el nerviosismo no parecía ceder. Un dolor que despacito se alejaba, para darle paso a un nuevo renacer. Había una sonrisa interna que abrigaba el frío de los vasitos que se dilataban. Un agradecimiento eterno por ese día, por esa noche, por ese suceso, por tu presencia.

Y poco a poco, fuiste enderezando mi escalera...

Mi camino.

Mi vida.

"Nada está construido en la piedra. Todo está construido en la arena. Pero debemos construirlo como si la arena fuese piedra" - Jorge Luis Borges

¿Decía usted?

2010-03-07T00:14:00.011-06:00

Hace algún tiempo mantuve [la] conversación [más] hipócrita [de mi vida].

El charlatán en cuestión, anteriormente me había mostrado un papelito arrugado y roto con una insignia dibujada por él junto al nombre de una chica, diciendo que lo había hecho con todo el corazón (ahí pude deducir que estaba enamorado, mas no sabía si era correspondido).

Después me enseñó la otra mitad de dicho papelito, en el cual se mostraba un garabato peormente dibujado, desde burdo hasta bizarro, pero con letras muy pequeñititas se podía ver un "te quiero" más el nombre de ese mismo charlatán (eso me hizo pensar que sí era correspondido).

Y resulta que anoche lo vi, acicalándose muy tierna pero muy elegantemente también, con otra mujer.

(Es cuando me doy cuenta de que ni las cursilerías algún día valdrán la pena y que éstas siempre terminarán yéndose al traste).

"Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros"- Hermann Hesse

Wordless

2010-02-28T15:43:00.004-06:00

It's a weird day.

We're not five anymore.

Galileo has gone...

"En la naturaleza nada hay superflúo" - Averroes

Alerta

2010-02-28T00:07:00.005-06:00

El final parecía aproximarse. Ninguno de los dos bandos estaba dispuesto a rendirse, cada uno se rehusaba a ceder y declararse derrotado.

Ninguno quería aceptar que lo sentía, que era una discusión absurda y que lo mejor sería pensar en un posible adiós.

Ambos querían hundirse más, deteriorar más la armonía, infravalorar los sentimientos, tan sólo por obtener esa satisfacción de la reconciliación:

El castigo suele ser directamente proporcional al premio...

...cuando no se llega a extremos.

"Lo creo porque es absurdo" - Tertuliano

Sunrise

2010-02-12T12:57:00.004-06:00

Me place informarles que mi alma ya no está en venta, por si alguno estaba ahorrando o algo por el estilo.

Eso sólo puede significar una cosa:

¡¡Ya tengo mi boletito!!

"Nunca andes por el camino trazado, pues el te conduce únicamente hacia donde los otros fueron" - Alexander Graham Bell

Jenny

2010-02-02T02:08:00.008-06:00

-Real de Catorce.

Jenny, me gustas por la edad,
apenas los trece,
y ya quieres volar.
Te metiste a mi cama
a pura fuerza de voluntad.

Jenny, me van a encarcelar,
no vengas mañana,
no vuelvas jamás.
Regresa a la escuela,
concéntrate en estudiar.

Jenny, ¿dónde aprendiste a amar?,
en toda mi vida había sentido igual,
eres un ángel con piel de Satanás.

Oh, Jenny, tu dulce voz mi amor,
dame tus ojos, dame tu corazón.
No juegues conmigo
o pierdo la razón.

Oh, Jenny, me gustas por la edad,
apenas los trece
y ya quieres volar.
Te metiste a mi cama
a pura fuerza de voluntad.

Oh, Jenny, vinieron a preguntar,
si te conocía o te he visto pasar.
Seguro tus padres
me van a encarcelar.

Seguro tus padres...
¡me van a encarcelar!

"Hay un sólo niño bello en el mundo y cada madre lo tiene" - José Martí

¡OMDG!

2010-01-27T00:58:00.011-06:00

Osea, no mames. Osea, estoy que no quepo de felicidad. Osea, el mundo puede caerse, derrumbarse, destruirse, deshacerse o irse al carajo y yo seguiría feliz. Osea, puede haber mil destrozados por un tsunami, por un terremoto, por un huracán, por invasiones extraterrestres o porque nuestro gobierno está cada vez más jodido pero yo seguiría con mi sonrisota egoísta. Osea, osea, hasta me permito decir groserías fresas en esta cosa que se dice ser blog. ¡Osea!

Y tal vez se preguntarán, queridos míos: ¿Porqué estás tan feliz?

Pues les cuento que el 9 de marzo del 2008 -uy, qué exacta- yo publiqué que estaba enamorada. Sí, por primera vez en mi corta y adolescente vida me había enamorado. Y que era un amor medio frustrado, medio no, porque por un lado lo disfrutaba como y cuando quisiera, a mi antojo; pero por el otro, sufría de no verle.

Y sin embargo, mi querido amor eterno viene.

Sí mis amores (¡hasta me sale lo cursi! -pero no se lo crean-), Yann Tiersen viene a México.

¡Se viene!

(¿alguien quiere mi alma por un par de boletos?)

"El amor es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad" - Roque Schneider

∞

2010-01-21T00:32:00.009-06:00

Años: 1.3; 0.6
Meses: 15; 8
Semanas: 60; 32
Días: 450; 240
Horas: 10,800; 5,760
Minutos: 648,000; 345,600
Segundos: 38'880,000; 20'736,000

Resultado: Eternidad Oficial

My favourite perfum.

"¡Alto costo tiene la inmortalidad!" - Goethe

Mi último día

2010-01-20T23:41:00.006-06:00

Antes que nada, quiero desahogarme: detesto ir al cine los miércoles. No sólo son los chiquillos pubertos que se conglomeran en una sala de cine porque se pusieron de acuerdo para ir a arruinarle la película a otra gente, también encontramos parejitas busuqueándose en la última butaca de la última hilera, señoras contándose las últimas nuevas, jóvenes que elevan su ego contestando en el celular una llamada que seguramente cambiará el rumbo de la historia, chavitas que se la pasan con risitas tontas toda la película y tijereando a cualquiera que se pare, se siente, entre o salga; en fin, me encabrita (hay que hablar con propiedad, queridos).

Y tal vez dirán: si no te gusta, ¿para qué vas los miércoles? Lo aclaro diciendo que antes, cuando solía tener más tiempo y dinero (porque dizque me ponía a ahorrar, y funcionaba) me iba otro día cualquiera (generalmente lunes o jueves), ya sea sola o acompañada. Ahora, cuando lo que menos tengo es tiempo y mucho menos dinero (confieso que soy pésima en esos asuntos económico-administrativos) últimamente he terminado yendo al cine en época de pobres (así escuché una vez que se le dice).

Más bien no detesto los miércoles, porque en sí estos días no son malos, lo que me revienta es la gente. Ah, gente grosera, mal educada y descortés. ¿Qué no saben que es de muy mal gusto contestar el celular, hablar, besuquearse, etc., etc. y etc. en medio de una película? Y digo que el día no es malo, como no lo es ningún otro (a excepción del horrible domingo) sino la gente que lo hace así: todos los días puede contarse una nueva anécdota en el cine.

Bueno, hace exactamente una semana fui al teatro ese donde proyectan imágenes en secuencia a ver una película que según fue rodada en nuestra ciudad, hecha por un director nayarita, joven, prometedor y demás cosas que la gente dice para halagar a alguien. La película tenía el mérito de ser anunciada en cartelera y proyectada como tal, cobrando los 40 ó 55 pesos según sea el caso y con la misma expectativa como cuando vas a ver una película gringa (o de cualquier otra nacionalidad, pero digo gringa porque aquí no salimos de esas, casi nunca traen muestras alternas).

Escuché mucho el "pues para ser hecha aquí, no está mal". Y sí, en realidad el comentario es justo. No soy crítica de cine ni mucho menos, pero soy capaz de expresar mi humilde opinión y decir simplemente si me gustó o no. Pues no me pareció una mala película, pese a que gastaron mucho la idea principal de la trama, parece que se esforzaron. Ignoro si fue hecha con mucho o poco presupuesto, si contaban con todo lo que se debe para filmar una película como dDios manda, pero en serio, no es mala. Sólo que... (sí, aquí viene el pero), cansó un poco, insisto en que la trama se basó en un sólo concepto, gastándolo, para que al final nos dejaran con el mismo sabor de boca que siempre. Fue hasta cierto punto predecible, no dio ningún giro inesperado, no me tenía al borde de la butaca, nada de eso. Simplemente me entretuvo.

Y quería verla, quería ver que podían ofrecerme. No me defraudaron, estuvo dentro de mi límite de "aceptable". Hubieron algunas buenas actuaciones, otras muy forzadas para mi gusto, pero supieron manejar y adaptarse al rol que les tocaba; supieron cubrir los escenarios tan ya conocidos por nosotros para que uno se olvidase que era siempre el mismo lugar. Tepic la verdad, no puede ofrecer muchos panoramas, o al menos, no creo que supieron explotarlo.

Dice aztlán que es de esas películas que uno se encuentra en el canal once a las doce de la madrugada, que te entretienen y que cuando se acaba, sólo recuerdas que viste una película, yéndote agusto a dormir; pero que por el simple hecho de pasar en el canal once ya se sabe que no es mala.

Y yo estoy de acuerdo.

Aunque ahora que lo pienso, siempre dije que no era mala, en ningún momento dije que fuera buena. Quién sabe.

¿Me gustó? Ehh...

"En condiciones normales de presión y temperatura, los organismos tienden a comportarse como se les de la gana" - Ley de Murphy

Miedosas y embusteras confusiones

2010-01-18T00:48:00.005-06:00

Estoy confundida. Personajes vienen, personajes se van. Algunos aparecen de repente, otros se van tan lentamente que duele. Todo cambia, todo evoluciona, todo se induce en una metamorfosis desconocida que quién sabe a dónde vaya a parar. Y yo trato pero no me estanco, mi miedo no es superior.

No sé qué estoy haciendo. Creo que estoy mal. ¿Retroceder para avanzar? He de estar loca pregonando tal filosofía. Nacen nuevas esperanzas provenientes de lares desconocidos, pero ninguna llena el hueco que con su distancia me deja.

Nunca he sido buena para decidir, tardo millones de horas en encontrar algo que me guste, en elegir el color, en decidirme a gastar por ello. Y ahora que se me presentan tantas alternativas, tantas opciones, tantos contratos que rechazar y tantos que aceptar, por fin puedo dilucidar qué es lo que quiero.

Pero me es tan difícil. Soy tan exigente. Tan exigente, que apesto. Soy tan sumisa. Tan sumisa, que apesto. Soy tan todo, que apesto también. Mi olor se diluye en el mar de indecisiones que se desborda por mi mente. Quiero pero no quiero. Estás pero no estás. Estoy sin estar. Estoy sin mí. Estás sin mí.

De todas formas estamos solos.

Cuando comenzaban a asomarse sonrisas en mi rostro, se desprenden sorpresivamente. Algo falla, algún descompuesto no me deja dormir. Y creo que es mecánico (de los que son más fácilmente solucionables). Pero nadie sabe cómo repararlo. Somos inútiles, o somos inexpertos, quién sabe.

Suele pasar.

"El ir un poco lejos es tan malo como no ir todo lo necesario" - Confucio

Sx

2010-01-05T21:53:00.006-06:00

-Va a estar bien, no se preocupe, yo la cuido.
-Ya mero me voy.

-Yo también.

Vendrán tiempos estresantes, monótonos, tristes y cansados, de humillaciones e impotencias, de carencias nutricionales, afectivas, cotidianas; de necesidades magnificadas, sugestivas y de cariños ineptos. Vendrán tiempos sin tiempos.

Y no estarás en ellos.

Habrás querido aprovechar estos momentos, en los que aún sigo completa, viva y con la mayor libertad del mundo. Desearás haber estado conmigo cuando te necesitaba, porque después, aunque te necesite y aunque quieras, no podrás hacerlo. No me verás, porque no podrás.

Lo que me gusta de mí, es que soy muy fácilmente adaptable.

Y estoy emocionada.

"Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustrada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción" - Samuel Johnson

Esa noche

2009-12-31T01:19:00.008-06:00

"No me hubieras dejado esa noche,
porque esa misma noche encontré un amor.

Fue como ir
de menor
a mayor.

Recuerdo que me caí -literalmente- el día de nuestra segunda cita.
Le agradezco a la vida -y a la banqueta- por ello.
Me enseñó a comprender que es cierto el dicho trillado que dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre.

Sólo que en mi caso, venía con un regalo incluido:

tú.

"Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio" - Pitágoras de Samos

Irreversible

2009-12-30T00:31:00.007-06:00

Suena mi celular en medio de la sala, no es tan audible como para molestar al resto del público pero me limito a contestar en voz baja. Solicitan mi presencia y me es menester salir del lugar.

Justo cuando voy a levantarme del asiento, siento que un hombre toma mi mano, sujetándola con delicadeza.

-Yo te acompaño.
-Gracias -contesté con una sonrisa sincera.

Nos dirigimos a su auto. Parecía que salíamos de un evento elegante, pues yo portaba un vestido magenta hasta las rodillas y me cubría cruelmente con un enorme abrigo a causa del frío; mis zapatillas eran bajas, cómodas, pero sin dejar de ser adecuadas para la ocasión. Él, en cambio, vestía un traje negro, zapatos bien lustrados y un saco largo que le daba un toque de porte y elegancia. Pese a ser un hombre que parecía doblarme la edad, no dejaba de ser sumamente atractivo.

Me abrió la portezuela del coche y me introduje en él. Mientras manejaba charlábamos de irrelevancias, mostrándome unos dientes magníficos. Olía a una fragancia fuerte y viril, que hipnotizaría a cualquier mujer en cualquier situación. De repente me despertó de mis fantasías, preguntándome:

-¿Me acompañarías a comprar algo? Soy muy malo con las compras y de verdad que necesito unos zapatos.
-Claro, con gusto.

De pronto nos vimos en una tienda, él probándose distintos modelos y yo negando o afirmando con la cabeza, según era el caso. Cuando habíamos terminado las compras, me tomó de la mano para dirigirme al auto. Yo instintivamente me solté, pero haciéndole ver que jugaba. Me sonrió con mesura y después de abrirme la puerta de nuevo, subió al coche.

Ahora no me preguntó a dónde me dirigía, ni me dio indicios de la nueva dirección, por lo que creí que regresaríamos al evento en el que nos encontrábamos. En su rostro se veía un tranquila facie, pero misteriosa. ¿Quién era ese hombre? ¡Ni siquiera le conocía! Me gustaba, sin embargo, había algo que me dejaba intranquila.

Noté que nos adentrábamos a un campo abierto por un carretera de tierra. A lo lejos se divisaba una casa de madera, bastante grande y con una bonita fachada. Estaba pintada de colores claros, tenía un pórtico y en la parte trasera se figuraban unos solitarios columpios. Se detuvo frente a ella y me invitó a bajar cuando me abrió la puerta con la máxima caballerosidad que un hombre puede expresarle a una mujer. Me bajé del auto más por instinto que por gusto, pues ya he dicho que había algo de extraño en la situación. Me invitó a pasearme por el campo, no hablaba y sólo sonreía al verme. He de confesar que se veía muy bien, y sentí deseos de que me tomara de la mano de nuevo, como lo había hecho, pero tenía miedo, pues ese hombre me inspiraba más intriga que confianza. Yo le devolvía sus gestos con sonrisas de cortesía, preguntándome internamente dónde demonios estábamos y qué hacíamos ahí. Me dirigió ahora al patio trasero, invitándome a sentarme en uno de los columpios, siempre con esa intrigosa sonrisa. Acepté y comenzamos a charlar.

De pronto se escucharon ruidos en el interior de la casa y yo me sobresalté. Él, sin dejar de sonreir me tomó de la mano, la que yo otra vez retiré con un jugueteo y con una sonrisa incitadora. Él se agachó sonriendo en señal de comprender mi juego y me adentró al recinto. Estábamos en un vestíbulo bien decorado, con flores, una elegante escalera y un corredor que llevaba a los siguientes cuartos de la casa. Era como me gustan, bien iluminada y de colores claros. De imprevisto aparecieron dos niñas de unos 11 y 8 años, respectivamente. Ambas me veían con una sonrisa pero con una enigmática mirada. Al igual como lo hacía aquel hombre.

Entonces sentí mi móvil vibrar y reconocí una llamada entrante de un viejo amigo, que me informaba que estaba ya en el evento que yo había abandonado. Usé este pretexto para solicitar que me llevara de regreso a donde estábamos, pues quería saludar a mi amigo, así como continuar disfrutando de lo que ahí se estuviera presentando, cosas que eran ciertas, pero en realidad lo hacía más por la urgencia de salir de ese extraño lugar.

-Claro, volvamos al coche.

El camino de regreso no lo recuerdo con exactitud, pero al final, él volvió a tomar mi mano y acercó su rostro a escasos milímetros del mío. Yo estaba tan asustada, que rápidamente lo evadí con una sonrisa, de nuevo juguetona, que daba pauta a que él lo malinterpretara de que yo estaba haciéndome la difícil.

Al llegar de nuevo a la sala en la que me encontraba al principio, reconocí a mi viejo amigo y lo saludé con el cariño más fraternal que podía ahondar en mi ser, pues era como mi hermano, ese que nunca tuve. Me senté a su lado, evadiendo por completo al misterioso hombre que hacía unos momentos había acompañado a quién sabe qué lugar y de reojo noté en su rostro una ligera expresión de celos, casi impercepible, pero firme.

Habiendo terminado el espectáculo mi amigo se ofreció a llevarnos a nuestras respectivas direcciones, a lo que yo acepté y extrañamente, el hombre misterioso también. Mi amigo me tomó de la mano, y a él no se la arrebaté, en cambio, me dejé manejar por sus movimientos, y me abrió la puerta trasera del coche para que 'fuera a lado de mi compañero', me dijo. Me avisó que también llevaría a alguien más en el asiento del copiloto y que pasaríamos a su domicilio primero, a lo que yo accedí. No llevaba ninguna prisa.

Entonces volvió a suceder algo extraño. Mientras mi amigo nos contaba de su vida de casado y como padre, veía yo que él también nos dirigía por ese camino de tierra que conduce a la misma casa a la que el extraño hombre me había llevado antes. De pronto sentí una mano sobre la mía y volteé rápidamente, regresando de mis recuerdos, para verlo a él, con una sonrisa cálida pero misteriosa, con una mirada amorosa pero enigmática. Se acercó a mí, acarició mi rostro e intentó rozar sus labios con los míos. Impulsivamente yo me aparté, volteé a la ventana y no había pasado un segundo cuando me encontré besándole apasionadamente.

Llegamos a esa casa extraña, pero ya no me quise bajar del auto. Tenía miedo. Ahí se bajó el hombre al que debíamos llevar primero a su domicilio, ese que iba en el asiento del copiloto. Luego mi amigo nos preguntó que a dónde íbamos, a lo que el hombre que estaba a mi lado (aún cogiéndome de la mano) le contestó:

-A ningún lugar.

Mi amigo pareció entender el mensaje y nos llevó por carreteras desconocidas, solitarias y con un aire tétrico. Mientras, el hombre al que había besado estaba tan tranquilo y ecuánime, y con su sonrisa de siempre. Su inmaculado traje no parecía haberse arrugado ni un poco y su saco lo hacía seguir viéndose tan elegante como lo había conocido.

Cuando nos bajamos del auto, mi amigo se despidió de mí, como si fuera una despedida eterna, para siempre, como si nunca fuéramos a volvernos a ver. Me dijo que me quería y que cuidaría de mí siempre que lo necesitara, pero que ahora tenía a mi lado a un hombre que realmente me amaba.

Yo no comprendí sus palabras, pero lo abracé con lágrimas en los ojos y lo despedí con la mano cuando él se alejaba en su auto.

Y para culminar, ese misterioso y enigmático hombre que me doblaba la edad y al que yo había besado, se acercaba para susurrarme algo con una voz que me dejó helada:

-Te amo.

Me petrifiqué, vi mis manos y en ellas se encontraba su saco, el que yo doblaba cuidadosamente cubriendo las partes claras para sólo dejar entrever las oscuras, escondiendo la sangre que en éste había. De pronto levanté la vista y con un sonrisa como la de él le contesté:

-Yo también.

Y después me embargó una emoción extraña, desconocida por mí pero apasionante. Sentí la necesidad de vivir por él, de ser suya, de convertirme en una como él.

De Morir por Él.

"El que busca la verdad, corre el riesgo de encontrarla" - Manuel Vicent

2008

2009-12-29T23:00:00.007-06:00

Ya pasó un año y no pude (o tal vez no quise) hacer el recuento anual del año pasado. Desde hace varios años que tengo el hábito, pero en éste no sé qué me pasó. En fin, mencionaré sólo lo que alcanzo a recordar, nada más para no perder la tradición.

1.- Surge el ofrecimiento de continuar y culminar mis estudios en el extranjero. En marzo era mi salida a Australia, pero por circunstancias ajenas a mí el viaje no se realizó.

2.- Me lanzo al concierto de Apocalyptica, un miércoles, con clases al día siguiente (y no falté).

3.- Voy con mi padre al DF en un viaje peculiar de más de trayecto de lado a lado que de estancia. En 5 horas conocí, consulté mapas, caminé y caminé, tomé fotografías, pero sobre todo, me divertí.

4.- Cumplo 19 años de vida.

5.- ¡Tengo un nuevo hermano! ¡Galileo! (curiosamente, está Bohemian Rhapsody de Queen cantándome Galileo, Galileo, Galileo Figaro, Magnifico!).

6.- Terminé oficilamente el 2do año de mi carrera profesional, con una buena posición pero cansadísima.

7.- Inicia un período de desestabilidad emocional...

8.- Me someto a la primera operación quirúrgica de mi vida (que yo recuerde), a causa de una chalazión (¿¡porqué tenía que ser oftálmica!? Puaj).

9.- Inicio el 5to semestre de mi carrera.

10.- Conozco físicamente a un compañero de existencia.

11.- Término de una relación sentimental que me estaba carcomiendo. Justo y necesario.

12.- Inicio de una secuencia de locuras que no han de culminar todavía. El desentendimiento al principio, le siguió la timidez, después la valentía y el atrevimiento. Ahora, ya no podemos separarnos.

13.- Me enamoro. Por primera vez, puedo decirlo con una seguridad que no me caracteriza.

14.- El Beso (así, con mayúsculas y cursiva).

Es lo que recuerdo por hoy, y seguramente no me pondré a hurgar en más recuerdos porque pese a que fue un año maravilloso, también fue uno muy doloroso.

Y como en la balanza de la lista parecen estar equilibradas las cosas, prefiero dejarla así, pues la vida de eso se compone, sino qué sabor tendría.

Espero que no se me olvide hacer el de este año, aunque en realidad, no hay mucho qué contar. De hecho, ya ni me acuerdo qué hice...

"¿Para qué repetir los errores antiguos, habiendo tantos errores nuevos que cometer?" - Bertrand Russell

Reversa

2009-12-23T00:46:00.006-06:00

Creo que estoy comenzando a cansarme. Identifico ya ese dejo de hastío que sólo los años son capaces de generar.

Creo también, que soy demasiado exigente. Siempre le exijo a la vida que me de cosas nuevas, que cada día me depare una sorpresa, o al menos como mínimo, que mis ojos vean un panorama distinto de vez en cuando.

Definitivamente, la rutina ya está haciendo su entrada triunfal, sólo ha metido el pelo de su colita, pero es suficiente para que yo me sienta incómoda y sienta la necesidad de cambiar. El tiempo no pasa en vano, y las cosas, las sensaciones, los actos y los sentimientos mismos llegan a una zona de confort que termina convirtiéndose en tu muy patético hoyo.

Si hay algo que he aprendido a lo largo de los años y con mi corta experiencia, es que sé reconocer que le temo a la costumbre.

Aunque en realidad, lo que más miedo me da es que ésta sea absolutamente inevitable.

"Los seres humanos nacen con sólo dos temores básicos: uno es el miedo a los ruidos intensos; el otro, el temor a caer. Todos los demás se aprenden" - Ronald Rood

Solsticio de Invierno

2009-12-21T00:41:00.004-06:00

¿Verdad que suena más medio año que seis meses?

Pero suena igual de bonito.

"Para hacernos amar no debemos preguntar a quien nos ama: ¿Eres feliz?, sino decirle siempre: ¡Qué feliz soy!" - Jacinto Benavente

¡Libre, al fin!

2009-12-21T00:16:00.008-06:00

El viernes fue mi último día de clases, que en realidad lo constituyó un examen. Y desde entonces:

Me fui a ver actuar al chiquito de aztlán en una obra de teatro ambulante. Aunque en realidad, anduve haciéndola de niñera (y no lo digo por ti, aztlán).
Empecé (de nuevo) a leer Drácula de Stoker porque... porque... porque ya es hora de volver a leer algo que no sea referente a la medicina.
Me ganó la vanidad y preferí usar un vestido y tener las piernas congeladas en la dichosa boda del sábado.
Los intentos de mis primos por enseñarme a bailar banda han rendido escasos frutos (peor es nada, según ellos).
Maratón de películas de acción en domingo.
Empecé a dar clases de cocina con mi nuevo proyecto, Cocinando con Sophia. El tema número 1 es: "Cómo no quemar tu cocina sin morir en el intento". A mi primer cliente le di un nueve, bueno bueno, porque hizo otros méritos (ejem), el diez.
Mañana me voy a unas cabañas fuera de la ciudad a pasar unos días jodidamente fríos y a acurrucarme en cobijas y en brazos blancos, esperando que ahora sí resulte el asunto, no como hace dos años.

Y ahora sí:

Felices vacaciones pingüinos.

"Los sabios cambian de opinión, los tontos nunca. Es de sabios cambiar de opinión, mas no de valores" - Anónimo

Cambios de 24 horas

2009-12-14T23:34:00.007-06:00

Harta,

cansada,
hartA
hastiada,
enferma,
harta
enojada,
nostálgica,
HARTA/

Detesto ser tan voluble, pero detesto aún más reconocer que siempre me he caracterizado por eso, y con ello, termino detestando al resto del mundo. A veces me asustan las ganas de asesinar a alguien, quien sabe algún día se me salga de control y termine haciéndolo.

La desventaja de ser mujer.

Cuidado, tú puedes ser el próximo.

"La rebeldía es la virtud original del hombre" - Artur Schopenhauer

Últimas nuevas

2009-12-14T00:33:00.012-06:00

1.- Estoy por iniciar mi última semana escolar. No está tan cargada como otros finales de semestre, pues sólo tengo dos exámenes y una historia clínica que entregar (¡sorprendente!). Pero ya me urge salir, ¡ME URGEEEEE! (sí, ya estoy un poco harta).

2.- Nunca -realmente, nunca- había estado tan nerviosa en toda mi vida como el pasado miércoles, que fue mi exposición de gastro. Bueno sí, cuando me iba a ir a Australia. Le echo la culpa al café.

3.- Estoy en el negocio de las bufandas. Me he convertido oficialmente en una viejita, y me gusta gastar mis tardes y noches bebiendo chocolate caliente mientras veo una película y tejo bufandas a gancho o con telar, acurrucada en mi enorme sudadera azul, mi pijama de manchitas y con las gigantescas pantuflas rojas de mi hermana.

4.- He estado más relajada que nunca en cuestiones escolares. No ha estado tan matado pero ya se deja ver el hastío de cuatro años. Aún no quiero irme al internado, pero a la vez es emocionante el cambio que con éste se avecina. Esto se traduce en que mi SFS no ha estado tan fastidioso como en otros años (mi SMS sí lo estuvo).

5.- Han regresado los vértigos. No como antes, pero ahí están...

6.- Estoy planeando seriamente en hacer pollo al horno (no me gusta el pavo), algún acompañante como una ensalada, un postrecillo como un cheesecake y jericallas (petición de mi padre) para las fiestas, ya que este año me toca hacer la cena a mí. ¿Está bien el menú o qué opinan? Me da flojerita pensar...

7.- Si no saben qué regalarme por navidades, el sábado tengo una boda, y como que me encantaría estrenar un vestido nuevo (si es posible, con catálogo incluido para que yo pueda elegirlo).

8.- No sé porqué, extrañamente, estoy excesivamente feliz. Así, masivo.

Y ya me voy, que tengo aun una semana de joda escolar y yo estoy aquí perdiendo el tiempo enlistando mis quehaceres personales.

Por cierto, ¿alguien quiere una bufanda? Se la hago completamente gratis (alimenten a mi anciano espíritu), con la advertencia de que hay ya una larga lista de espera.

Pero no importa, amo a mis sobrinitos.

"Si deseas que tus hijos sean mejores, ingéniatelas para que escuchen como por casualidad las cosas positivas que dices de ellos a los demás" - Anónimo

Te desprecio

2009-12-07T18:46:00.004-06:00

Te desprecio.

Te desprecio, te desprecio. Te desprecio: te desprecio.

¿Te desprecio? Te desprecio -te desprecio-. ¡Te desprecio!

Te desprecio...

"Te desprecio" - Te desprecio

La Vie en Rose

2009-11-26T23:33:00.016-06:00

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Últimamente, las cosas viejas son las que más me llaman la atención. Canciones setenteras, Los Bitles, Consuelo Velázquez y Édith Piaf en la música; Audrey Hepburn, Cary Grant e Ingrid Bergman en las películas, son las que invaden actualmente mi alrededor.

Tal vez es el sentimiento de valorar las joyas bien pulidas y sin desgaste. Lo clásico suele ser parte de mi gusto general, pero es inevitable disfrutar algo que indiscutiblemente todos -o la mayoría- aplauden. En mi opinión ahí radica la belleza: en la sencillez, la originalidad, la autenticidad y el verdadero sentimiento con el que se hacen las cosas. Es como si inscribieran un epitafio característico en cada una de las producciones, para que después, cuando uno se paseé por la tumba, pueda apreciar la belleza que existe más allá de los restos en la tierra hueca del fondo. Édith Piaf con su voz que te transporta y te saca un lágrima aun cuando ni una pena tengas, y Audrey que con su inocente y elegante postura es todo lo que debe considerarse una dama.

15 - Non Je Ne Regrette Rien.mp3" />

Curiosamente, llevo unos cuantos eventos que me llevan a recordar que no soy la única que se aferra a no dejar ir lo rescatable del pasado, o en el peor de los casos, que le teme a que el mundo no resulte tan bello en años venideros. Aunque lo bueno de vivir en esta época es que los DVDs son casi igual de accesibles como una descarga de internet.

Y esto, es una muestra más de que prefiero sumergirme en mi pequeña y ermitaña burbuja individual. ¿Porqué? Porque no hay muchas personas que compartan esto, al menos de mi edad, ¿o sí?

Ja, como que si me importara.

P.D. La Vie en Rose con Louis Armstrong, ¡chulada de canción!

16 - La Vie En Rose.mp3" />

"Los que no pueden recordar el pasado están condenados a repetirlo" - J. Santayana

Arterializándonos

2009-11-23T23:49:00.009-06:00

Ash, osea, en esta pequeñita ciudad de nunca pasa nada en realidad nunca pasa nada: ningún evento cultural/artístico/blablá con el cual entretenerme. Sólo traen a los mismos de siempre si hay una feria de por medio, un árbol de navidad o el FCAN.

Y ahora resulta que se les prendió el foco y están tomando en cuenta evangelizarnos con arte y demás chanchurrias para hacernos un pueblo culto que no caiga en las dichas del alcohol, y se les ocurre traer a Betsy Pecanins a Acaponeta.

¡Hasta Acaponeta!

Obviamente me lo perdí, bien por ellos que viven allá, pero uno que no tiene ni para el transporte, ni mucho menos para un auto con gasolina, pues me quedé con las ganas de disfrutar su conciertillo. ¡Ah! Y también pasa que me perderé a la OSiN el próximo domingo, sólo porque será en la lejana isla de Mexcaltitlán. Bah. Además que poca difusión les dan, si no fuera por que ~~divago en~~ ocupo la internet para hacer tareas, ni me entero. Ni modo, aztly.

Pero me vengaré, y espero sí irme a Viola Trigo mañana, aunque me quede dormida en la butaca, porque también tengo un examen por el cual seguramente me desvelaré (nah, más bien porque ya me tomé una taza de café bien cargado, recuerden que ya no me desvelo por nimiedades como los exámenes).

Ash, yo y mis pobrezas... y mis exámenes.

"Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida. Por supuesto sólo se atreven a decirlo a mis espaldas" - Oscar Wilde

¡Mmm, avena!

2009-11-22T23:21:00.006-06:00

Ya me siento vieja.

Ya no aguanto esas sesiones de besos en las que parece que el otro te va a succionar el alma por la boca. Ya me duermo a las 9-10 de la noche sin importarme si tengo tareas o examen (bueno, para lo último hago un esfuerzo sobrenatural). Ya mis amigos se están casando, teniendo hijos, o en su defecto, teniendo sus primeros pininos íntimos. Ya me gradúo este año y me falta poco para largarme a buscar chamba fuera de la ciudad. Ya tengo más ojeritas que las usuales y no me hacen ver nada bien.

Y es que es contradictorio, porque por un lado tengo el síndrome de Peter Pan ligeramente desarrollado, y por el otro, siento encima la presión y la premura por crecer e independizarme cuanto antes.

Un punto importante es que siempre he estado rodeada de gente mayor que yo, adelantada en la escuela y con demasiadas cosas en qué pensar. Es como que si me hubiesen moldeado para desarrollarme y vivir acorde a las edades del resto.

Hoy digo basta. Ya no quiero estar en el limbo, ese en el que parezco encontrarme. Apenas tengo 20 y estoy comenzando a vivir, déjenme hacerlo sin prisas, saboreando cada paso, sobándome cada caída y sonríendo por cada victoria.

Aunque yo opino que la razón de eso de los besos, es que me falta práctica.

Chachachachaaaán.

"Todo está en ti, tan cerca de ti que no lo ves" - Anónimo

Siéntanse libres

2009-11-22T01:16:00.005-06:00

No quiero satirizar tu versión de los hechos, pero es que no puedo dejar de pensar en ti.

Y esos 135 meses me parecen demasiado. ¿Qué pasa conmigo? ¿A dónde se ha ido mi lado machoalfa y dominante? Puaj, me siento como toda una nenita enamorada.

Por favor, ahórquenme.

"El único hombre realmente libre es aquel capaz de declinar una invitación a cenar sin dar una excusa" - Jules Renard

avecesalguien

2009-11-15T00:03:00.005-06:00

a veces, no logro acostumbrarme a la incursión completa de alguien en mi vida. a veces me siento extraña compartiendo todo, mostrar mi vida tal y cual es, confiar mis errores a la mente de otra persona, dejar que se asome por la ventana de mi acciones diarias.

no puedo evitar el sentirme rara cuando a veces lo recuerdo, cuando a veces le siento a mi lado. no sé porqué, pero a veces me mareo al escuchar su respiración junto a mí, o el observar su cabello cuando se acuesta en mi regazo.

el pensar que alguien me está conociendo, sabe mis cosas, me ha visto llorar, sabe como río, lo que me hace enojar o cuando necesito dormir. el que le permita tocarme más allá de lo que a alguien me había atrevido a dejarle explorar. el que a veces simplemente me vea. es raro que alguien se preocupe cuando ni siquiera yo lo hago tanto por mí.

todo es tan raro...

a veces me siento una desconocida a su lado; y él, obviamente también lo es. que desconozco quién es esa persona a la que estoy dejándole indagar en mi ser. que tiene un pasado el cual puede ser totalmente inventado. que a veces la distancia es más enorme cuando estamos caminando de la mano que si contacto a alguien que vive en la China. a veces, incluso, se me hace extraño verlo como un ser humano: que respire, bombeé sangre, pero creo que más, que me vea a mí, que me toque a mí, que me haya elegido a mí...

no sé, no sé, no sé, no sé, no sé.

es extraño todo... a veces no sé ni quién soy yo, y eso me confunde. creo que...

Nunca había dejado a nadie acercarse tanto a mí, como se lo he permitido a él.

Y me gusta.

Aunque no deja de sentirse ese sabor metálico en el paladar,

a veces.

Tenues exigencias...

2009-11-06T22:53:00.004-06:00

No tengo nada qué decir. No deseo hablar, no deseo etiquetarme con los estereotipos de una mujer fina y convencional propia de este siglo. No me apetece dar explicaciones de mis razones, de mis movimientos, de mis decisiones, de mis ideas y de mi ser completo. No tengo ganas de buscarle algo positivo al espejo. No quiero arreglarme, maquillarme y salir a dar la vuelta porque tengo frío y es viernes por la noche, es decir, día que puedo dormir sin desvelarme... tanto. Quiero que me abraces y me digas muy bajito que porqué estás conmigo. Pero no quiero que me lo expliques, sólo demuéstramelo. Ni siquiera moveré un dedo para poner música, fumarme un libro o destender la arrugada cama de mi alma. La ventana está cerrada, deberás tocar si llegas, pues hoy no quiero estar dispuesta a esperarte con los brazos abiertos. Hoy estoy cansada, hoy soy un ser humano frágil, débil y con ganas de acurrucarse bajo las cobijas. Hoy ocupo que me leas un cuento, me arrulles y me hagas dormir. Hoy no quiero besos ni caricias ni nada de eso. Hoy no necesito nada, sólo vivir. Ni siquiera te pediré las respuestas de siempre, ni escucharás mis porqués existenciales, ni verás mis sonrisas seductoras. Hoy soy una niña, una niña asustada de la oscuridad. Hoy te pido que me abraces con la mayor vehemencia que encuentres en tu interior. Hoy te suplico que te sientes a mi lado, velando mi sueño y diciéndome que me proteges, me cuidas, que todo estará bien. Que aunque el mundo se corrompa, se caiga, se derrumbe y se deshaga, tú estarás conmigo, tomándome de la mano para evitar que ruede por el precipicio. No me digas que me quieres, ni que me amas, ni que me necesitas ni que me extrañas, sólo acaricia mi rostro con la yema de tus dedos en señal de mi belleza. Sólo sopla tu cálido aliento a mi cuello para evitar que mi nariz se enfríe y lo haga después el resto de mi cuerpo. Hoy conviértete en mi amigo imaginario, cuéntame historias divertidas, inventadas, fantasiosas, románticas. Hoy se la estrella que me cuida y guía, la luna que me alumbra, la noche que me arrulla. Cierra mis ojos con un tímido roce de tus labios, limpia mis cuencas y acuéstate conmigo, a mi lado.

"Ya sea que pienses que puedes, o pienses que no puedes, estás en lo cierto" - Henry Ford

Ojalá

2009-11-03T12:56:00.006-06:00

¿Porqué nadie les hace caso a mis paranoias? Porque sería alimentar mi hipocondría.

La gente gusta de burlarse de tus temores y tristezas, creyendo que tratas de llamar la atención, cuando lo único que deseas es pasar desapercibido.

¿Porqué nadie puede comprender que realmente tengo miedo?

Egoístas.

"A quienes se aproximen a ti con riquezas, respóndeles con compasión. A quienes se aproximen a ti con su rango, respóndeles con justicia" - Huancho Daoren

HBD

2009-10-29T23:17:00.008-06:00

Los regalitos ocasionales, sin ningún motivo y con extremo detalle son los que te hacen despertar de la rutina y sacarte una que otra sonrisa inusual.

A veces veo películas romanticonas y se me antoja aventarte a la cama y acurrucarme en tu pecho imaginando que nunca te irás. O me gusta creer que desayunas conmigo cuando me levanto despeinada y amodorrada a buscar cereal en la cocina.

Esas son ternuritas, y vaya qué muchas me has dado. Pero se aproxima una fecha importante, y ese día no tendré ganas de acurrucarme tiernamente ni imaginar que inocentemente sonreimos con un bigote de leche.

Oh querido, prepárate, que ahora sí sabrás lo que es un amour passionné et sauvage.

"La preparación minuciosa de una cosa determina su buena suerte" - Joe Poyer

Huyo, huyo

2009-10-26T23:57:00.005-06:00

Según mis cuentas, nunca había dejado pasar tanto tiempo para publicar una entrada. Y es que podría justificarme con mis pretextos de siempre: escuela, exámenes, hospital, mi vida antisocial, etcétera.

Aunque todo aquello es real, no he estado más ocupada que en otras ocasiones, sino es que simplemente caí en un período de cotidianeidad. Han pasado muchas cosas, algunas mínimas, otras gigantescas, todas dignas de contarse pero muy pronto para hacerlas públicas.

Sólo puedo limitarme a dar un pequeño resumen:

- Pasé cardio, pasé cardio, ¡pasé cardio!
- Por primera vez en mi vida me han regalado un ramo de flores.
- ¡Voy a ser tía!

Aún así, no sé porqué, siento que la rutina no deja de perseguirme, aunque me alegra que todavía no me haya alcanzado.

"La vida nos entrega a todos por igual 24 horas diarias, pero no nos las entrega 'gratis', a cambio de ellas nos pide un día de nuestra existencia" - Anónimo

Enjoinme

2009-10-09T09:21:00.008-06:00

He dormido 20 horas continuas.

Ya se me cosieron los ojos, y lo único que quiero decir es que:

No me puedo (ni me quiero) levantar.

"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte" - Leonardo da Vinci

Blanco y de papel

2009-09-30T13:56:00.006-06:00

¿Quién eres?
No te conozco.
No me cuentas nada.
No sé nada de ti.
Sólo sé que vives, respiras, eres un ser humano,
pero no sé nada de tu vida.
No tienes emociones, no tienes sentimientos,
sólo te mueves mecánicamente,
sin un motor, cuerda o motivo que te incite al camino.
Eres un desconocido.

Y estás en las mismas:
No sabes nada de mí.
No me conoces.
No te cuento nada.
Soy una desconocida para ti.

Es un círculo vicioso que no tiene salida, apretujándonos en su interior.

Creo saber qué -no quién- eres:

Un fantasma.

"Apréndete a gobernarte a ti mismo antes de gobernar a los otros" - Solón

Prendas de algodón

2009-09-27T23:57:00.012-06:00

"Mi dolor de voyeurista que no pisa la losa

puede tocarte a miradas el sexo, la axila,
puede acercarse prudente a una distancia de abeja,
tu calma desnuda también me vulnera,
cómo quisiera bajo mis yemas
sobar tu pezón sorprendido...
pero me duelen los ojos,
los ojos no abordan ni enamoran ni conversan,
sólo viajan por impulsos...
¡mentiras eléctricas!"

José Cruz

A casi un año de iniciar con el revoloteo musical de regalo que por bien merecido tengo, comienzo a sentir los estragos de la nostalgia propia de los viejos sucesos, de los dulces recuerdos, de las sensaciones lejanas que en su momento eran lo más importante de nuestras vidas.

No puedo evitar el sentir un cosquilleo interno al escuchar estas canciones, me hacen recordarte como el muchacho aquel que eras en el alejado tiempo que te conocí, sin la comparación de lo que vivo ahora, contigo. Siguen estremeciéndome, siguen haciéndome sentir rara, por lo que ya fueron incluidas en mi lista selecta de excentricidades; pero sobre todo, no puedo dejar de recordarte, ni de recordar que fueron las protagonistas de nuestros primeros encuentros, de nuestros primeros acercamientos, de nuestros bailes, de nuestros locos atrevimientos. No puedo dejar de recordar aquel día, en que tímidamente, me pediste una de mis fresas.

Cómo ignorar lo que me hacen sentir, si tan sólo es un acercamiento de lo que yo siento por ti...

"No puede ser del todo malo aquello que deja buenos recuerdos" - Adam West

Dígito local

2009-09-21T23:49:00.003-06:00

-¿Porqué será que nos llevamos tan bien?

Eres capaz de hacer lo que yo no: relajas el tiempo, lo acaricias y dices que todo va bien aunque el mundo deje de girar.

Tu simplicidad es el mejor complemento que he podido encontrar.

"Un guijarro en el lecho de un pobre arroyuelo puede cambiar el curso de un río" - Orison S. Marden

I'll be there for you, 'cause you'll be there for me too

2009-09-20T00:33:00.008-06:00

He tenido unas ¿merecidas? vacaciones desde el 11 de septiembre hasta hoy, 20 (el lunes vuelvo a retoque). ¿Porqué? Porque me agarré más días que el puente concedido. ¿Que porqué? Por que se me dio mi reverenda gana.

Sí, he tenido 9 días libres para hacer lo que me plazca y no sé en qué se me han ido. No he ido a clases, no he ido al hospital, sólo he tocado un par de libros y las tareas están tratando de ser terminadas apuradamente para que no me pase lo que me pasa cada puente: el día final es reservado para atascarme de asuntos escolares.

Esta vez no habría querido que pasara así. No soy tan floja, o al menos, eso intento. Planeaba hacer un poco cada día, y rematar los últimos estudiando, ya que tengo tres exámenes la próxima semana (cardio, neumo y hemato). Pero a veces las cosas se salen de control y uno se encuentra demasiado feliz como para pensar en nimiedades como las cuestiones académicas.

O a veces te dan ganas de irte a tomar un par de margaritas, cruzadas con un ruso blanco final, consolando caras tristes en noche de fiesta, cantando canciones agresivas a todo pulmón y celebrando que tu país es medianamente libre en un bar del centro de la ciudad.

Iba a decir en esta entrada que el puente se me fue como siempre, como todos: en nada. Pero me arrepiento, pues las celebraciones de aniversario están a la orden del día (por lo visto no festejaré una semana como lo suelo hacer, sino todo un mes), así como los viejos reencuentros con viejas y puras amistades; las cuales me han hecho remodelar un poco mi visión de las personas, que ni todas son tan buenas, ni todas son tan malas ni todas son como yo creía.

Con esto me di cuenta que, pese a que evidentemente he perdido mis habilidades sociales, mi sentido de la escucha, el apoyo, la solidaridad y el verdadero aprecio por la gente que estimo y quiero jamás será mermado, y saldrá más a flote cuando sea necesaria una mano, una que tal vez jamás les pasó por la mente que sería la mía.

Me gustó saber que soy considerada una amiga especial, única sería decir mucho, aunque me lo hayan dicho. Pero disfruté más el abofetear la zozobra de las vidas ajenas a las que últimamente he tocado, haciéndome feliz con su propia felicidad, que aunque todos los días me lo niegue, no soy tan mala hablando, escuchando y reconfortando. Es como si se me revelara la inercia que la vida debe seguir con personas que no necesitan explicaciones del porqué estoy ahí, y que ni ellas necesitan tocar la puerta para adentrarse a los sitios en los que me encuentro yo.

Han sido 9 días libres de tedio escolar, lejos de los olores del hospital y de los de aquí para allá de mis momentos vespertinos. Han sido unas pequeñas vacaciones que han sido totalmente disfrutadas, y que, me atrevo a decir, pueden equipararse con la veraniegas anteriores.

Y descubrí que cuando todo ha terminado, todo cobra un nuevo significado.

Hasta rezar se añade a tu vocabulario...

"Los amigos que tienes y cuya amistad ya has puesto a prueba, engánchalos a tu alma con ganchos de acero" - William Shakespeare

Pseudo

2009-09-13T00:41:00.006-06:00

Como quisiera a veces ser simple y sencilla, para que como cualquier libro que se lee entre jornadas de trabajo alguien pudiera abrirme, descubrirme y trabajarme justo como lo que más me mola.

Quiero irme de viaje, bien acompañada, despertar en una cabaña cubierta de agua nívea y entre sábanas alcolchonadas, con el aroma de la vainillia saliendo del baño y que me pregunten,

-¿Qué quieres de desayunar?

¡Oh sopresa! Cereal con galletas, leche y mermelada en la cama.

Odio compararme, pero la sensación de complejidad a veces me mata. Qué difícil es tratar de ser una persona normal...

"Acusar a lo demás de los infortunios propios es un signo de falta de educación. Acusarse a uno mismo demuestra que la educación ha comenzado" - Epícteto

Lista de reproducción No. 365

2009-09-12T00:03:00.012-06:00

Azulando el destino, contraley de sucesos, has decidido presentarte a esa chica para que te resuelva el misterio de las cosas, de tu vida. Antes no pasaba nada, ahora gritas "yo la amo" cuando a tu lado no está. No reprimes tus sentires e incitas a los sueños a soñarla, pues "cuando me miraba a los ojos, era reflejarme en el vicio de necesitarla" dijiste en una noche de insomnio. No lo consientes y has tomado la iniciativa de amarla sin reparos, de pedirle que sea tuya, de romper todas las promesas que te haya hecho prometer, pues quieres llegar hasta donde estabas tú, pero ahora junto a ella.

La conga de un fuego nuevo crece en ti, te quema, estalla en tu ser, no sabes lo que es, pero te gusta como se siente. Al lado de tu cama se encuentra su fotografía, en medio de tus textos, de tus pensamientos; le das cada noche un beso de ginebra alcohólico para recordarte que ella está viva y es alcanzable. Tienes su nombre muy vivo, impregnado en tus dedos, manchados de placer líquido; lo recuerdas, lo intentas, María no es, Lorena no es, Michelle tampoco, Rosario menos aún. Juegas con tus sentimientos, les pides que ella sea mujer, esa para ti, la única; pero en tu vida te habías enamorado, no sabes qué hacer ni como reaccionar. Te estás acostumbrando a su compañía, a verla todos los días, a saber qué siente y qué sueña, la imaginas como aquella canción típica de la música que te gusta, tu nena y dulce Caroline. Es que a ella la quieres nada más.

Pero tu corazón no cabe en alegría cuando te confiesa que no tuvo que atravesar el universo para encontrarte. Que también ella está bañanda en el azul de tus mañanas, pues siempre te recuerda. Que desea estar contigo bailando eternamente, al compás de uno, dos danzones, un millón. Que el blues nocturno que la desnuda es el mismo que sustituye por tus dedos y tus caricias. Siéntase mujer sucia al amarte pecando en la soledad, pero tú la consuelas diciéndole que caminar tabaleándose sobre el alambre no es nada malo, sino la inexperiencia queriendo aprender empíricamente.

Has encontrado por fin la medicina a tus males, esos que te hacen quejarte todas las mañanas al despertarte, poniendo música que amenice el ambiente matutino y pensando únicamente en que podrías pagar tu renta con un poco de blues, ya que es lo único que necesitas para sobrevivir. Pero ¡oh sorpresa!, tu vida ha dado un giro de 180 grados, ahora ya puedes pintar en las paredes de tu cuarto corazones con tu nombre y el de ella, ya puedes agregar un tú y yo a los personajes de tu diario, ya no eres uno nada más, ya puede sentarse alguien más en tu mesa.

Algo vino a cambiarlo todo, y eso se llama Ella. La vida cotidiana te aburría, ahora la adoras, ¿porqué? Porque a ella le encanta. Sí, has derrumbado toda tu casita de cartas y naipes para construir una nueva de concreto, firme, fuerte y con buenos cimientos, para vivir juntos, para que tal vez algún día lleguen a ser tres, y se vayan juntos a la playa a disfrutar de un día soleado, jugando con la arena, construyendo castillos, volando papalotes, evitando las disputas y recordando que la vida y el amor son tan cambiantes, tormentosos pero terriblemente hermosos como el mismo mar Azul.

"El hombre de alma virtuosa ni manda ni obedece" - Shelley

Danse

2009-09-11T23:30:00.007-06:00

No soy buena bailando. Mi cuerpo no está hecho para coordinar movimientos, aunque me guste hacerlo. Las luces de los antros me aturden y me provocan cefalea. Los empujones de la gente me estresan: detesto los lugares concurridos. Las zapatillas cansan pero deben usarse para poder verse uno bien. La banda, tango, danzón, cumbia, salsa y demás música que se baila de una manera específica no tengo idea de cómo bailarla. No, el arte de menear las caderas y hacer la danza del vientre no está escrito en mis genes.

Sin embargo, tengo un año haciéndolo. Bailar a mi* manera es dejarse llevar suavemente por el momento preciso, con el ritmo indicado. Es sostener tu cuerpo sobre los hombros de alguien más, rodeándole su cuello y recargando tu rostro en su pecho. Es menear las piernas al compás de una ligera caminata, sin un rumbo fijo. Es intentar nadar en agua clorada zambulléndote de frío. Es imaginar que tu cuerpo no sólo baila despierto, sino también soñando. Es dejar que el otro te guíe a su antojo. Es no memorizar rutinas porque los pasos te afloran como las actividades esenciales propias de un ser humano, como respirar o bombear sangre a los tejidos. Es sonreír cada vez que terminas una canción y te das cuenta de que lo hiciste bien. Es saborear la dulzura de un pastel y un café en algún lugar esquinado cuando descansas de tanto meneo.

*nuestra.

"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar" - Thomas Chalmers

Él

2009-09-06T22:06:00.005-06:00

Ojos que aprisionan el placer de huir de sus encantos.

El hombre de mis quincenas envuelve sus promesas en su boca, les coloca un atractivo moño y me las regala cuando lo considera más apropiado. Sabe derretirme con una sonrisa honesta, jurándome que sus días están hechos para mí, tan sólo con la mirada. Abraza tierna y cruelmente, con un dolor suavecito, de esos que trasmiten un calor real, a la realidad.

El hombre que está a mi lado adereza mis mañanas acompañándome en la cocina, preguntándome que en qué me ayuda. Le gusta el hielo y me presume que puede morderlo. Ama las travesuras y le tiene miedo a lo desconocido. Sabe hacer que cada día de la semana se convierta en sábado. Escribe esplendorosos poemas eróticos que me rechinan de deseo. Camina lentamente, sin prisas, disfrutando cada paso.

Me presume quedamente, paseándome en sus manos. Le gusta susurrar palabras bonitas a mi cuello. Es cuerpólogo. Reconoce mis estados intermitentes de aburrición, enojo y fastidio; y sabe cómo quitármelos. Tiene las pestañas más bonitas del mundo. Sus dedos susurran frases indolentemente tristes, y me invade con su azul melancolía. Le gustan las estrellas. Dice que yo soy una de ellas. Perdón, todas. Mueve sus yemas sigilosamente por los más pequeños espacios que se encuentra en mí. Atina en mi consuelo. Cuando llora es tremendamente tierno. Tiene mi nombre acompañando a un corazón en su móvil. Me amenaza con quererme toda la vida, si no le doy un beso.

El hombre al que quiero mira rudamente cuando se esfuerza en hacerme feliz. Y eso me gusta. Tamborilea sus muslos al compás de la música clásica en el teatro. Tiene habilidad para los regalos inesperados. Podría ser el mejor amigo de cualquiera, pero es el mío. Cuando estoy enojada, me arroja al agua fría de una fuente dizque para ponerme alegre. Y lo logra. Me susurra que todo está bien cuando me tiemblan las piernas. Sus cómo estás carecen de retórica. Le gusta tejer sueños y luego me los cuenta. Cuando se despierta huele a rocío verde. Tiene el cabello más precioso del mundo. Jamás se ha perdido un evento importante de mi vida, ni ha cancelado ni acostumbra ser puntual. Pero lo intenta. Sabe cuando tengo ganas de jugar Scrabble y no deja que me quede con las ganas, aunque siempre me gana. Le gusta la soda italiana. Es conservador, liberal, abierto, cauto, tímido, alegre, jovial, impasible y siempre se le antoja lo que yo pedí en el restaurant. Roba papelitos de notas para dibujarme en ellas. Levanta la ceja, sonríe de lado y entrecierra los ojos cuando le hago alguna propuesta indecorosa. Es excelente en las artes amatorias. Seduce sin flores ni chocolates, sólo con las palabras justas en el momento exacto.

Ha logrado que me duerma y me levante pensando en su nombre. Ha logrado despertarme de un largo letargo.

Ha hecho que mi vida haya comenzado a los diecinueve años.

"Con frecuencia, algunos buscan la felicidad como se buscan los lentes cuando se tienen sobre la nariz" - Gustavo Dorz

...amor.

2009-08-30T22:10:00.006-06:00

Estoy cansada de la impuntualidad de las emociones, ya que no se desatan cuando deberían hacerlo. De la ineptitud del mundo hacia la conciencia y la búsqueda de porqués. Del desarrollo que cada día avanza y nos estanca. De la horda de personas estúpidas que sólo están llenas de morbo y gracia ajena. De los grotescos adefesios que a diario me encuentro en el transporte urbano y que se consideran mis amigos. De que no te des cuenta que pareces más un amigo que abraza que un alter ego que consuela: eso lo puede hacer cualquiera. De la inmensa gama de graciosas prostitutas de las que puedes escoger, y te puedes coger, y que ni siquiera, con una mierda, lo niegues. De la minusvalía que tienen las palabras cuando estoy en crisis y llorando. De la inocencia que trato de recuperar pero que nomás no obtengo. De la soberbia que te gana cuando jodes con tus inseguridades. De que no sepas que hay hombres que te quieren y te adoran, y que hay otros que además de eso, te hacen sentir una mujer completa. De que no te hayas preguntado de qué lado te encuentras. De que siempre quieras imaginarte como el centro del universo y que peormente, le tengas miedo. De que no sepas descubrirme. De que tenga que andar lloriqueando por lástima y lo único que consiga sea miseria. De seguir enfrentándome a los obstáculos cuando hay uno permanente que me pone la pistola en la cabeza y me impide avanzar, amenzándome con que me quitará lo que más quiero, y que irónicamente es prescindible. De la gente pendeja que se cree muy muy y tan tan tan sólo por "no pensar como los demás". De los que alegan que tienen la razón y ni siquiera sepan de qué rayos hablan. De tu asquerosa manera de saciar tus deseos, haciéndote un asqueroso más, de esos que corrompen al mundo. Y me incluyo. Me provoca naúseas tu voyeurismo ajeno, que te impulsa a ver todo de los demás y no echarte una analizada a tu propia persona. De que me induzcas a ello y no pueda evitarlo aunque me sienta culpable y deseosa de matarte. De que sigas jodiéndome en todos los aspectos. De que seas el ser mortal supremo de mi existir. De que seas imperfecto y no te des cuenta de ello. De que no te des cuenta que, con una mierda, no dejo de pensar en eso, y tú a veces te olvides de ello. De que tengas una vida y que hayas decidido no compartirla toda conmigo, y que yo sea la esclava de mis propias ideas marginadas a la sumisión que muy a tu pesar, me arrinconan. De la facha que tienes de sabelotodo y seas un sabenada. De la inseguridad que me genera vivir a tu lado. De que me hagas a un lado cuando te topas con alguien mejor que yo. De que no te hayas dado cuenta que no soy perfecta. De tu estúpido sentimiento, sí ese, ese al que llamas...

Y ahora, a veces no sabes cuánto te odio.

Sólo porque ya cruzaste ese mísero paso.

"Qué más mata esperar el bien que tarda, que padecer el mal que ya se tiene" - Lope de Vega

Regresiones

2009-08-27T23:05:00.005-06:00

:
No sabes cuánto te extraño.

Nada Quiero ver

2009-08-26T23:13:00.010-06:00

Quisiera ser el peine que desnuda tu esplendor,
la esquina que te ve cuando caminas.

Rimel de miel, para corregir la tristeza,
tragos de luz, para alegrarse la vida.

Y quiero ser tu último dolor,
te pido que me cures esta herida,
yo sé muy bien que no es tu obligación.

Nada que pueda perder,
nada que no pueda hacer,
algo que te alivie,
algo que me cure.

Prometo intentar no hacerte daño.

No hay nada que pueda perder,
que no pueda hacer,
que no pueda amar,
que pueda soñar.

Lo siento, he fallado.

E.:
"Nada" - Zoé
"Quiero ver" - Café Tacvba

"El corazón es lo primero que vive en la estructura del animal y lo último que muere. En él tiene su comienzo y su término la vida" - Juan Luis Vives

Malas lenguas

2009-08-24T22:04:00.003-06:00

Se dice que ser cursi es algo ñoño, anticuado y fresón. Que es antinatural que un ser humano sea capaz de demostrar tanta sentimentalidad junta en tan poco tiempo y espacio. Que incluso, hasta es hipócrita y falso. Que es efímero y temporal. Que te ves ridículo e infantil. Que muestras tu lado más débil y vulnerable. Que va en contra de las leyes de la naturaleza y de toda sociedad.

Yo digo que se siente muy bien.

(¿Quién quiere a ese precioso chukurrumín de azúcar?).

"Los ángeles lo llaman dicha celeste, los demonios tormento infernal, los hombres lo llaman amor" - Heine

Mi primer concierto de reggaeton

2009-08-16T22:01:00.004-06:00

En mi casa se escucha de casi todo tipo de música. Empezando por mi madre con sus gustos de banda y similares, pasando por la guitarra imaginaria que se pone a tocar mi padre cuando escucha a Scorpions, Kiss y todas esas bandas de aquella época, junto con Los Bitles, Creedence Clearwater Revival, Bee Gees y blablá, así como las baladonas en español y en inglés -de aquellos tiempos, claro está-.

Mis gustos han elegido mayormente el camino de los de mi padre, agregándose algunos más; la banda la tolero, pues no me queda de otra cuando mi madre la pone a un volumen considerable o la escucho en fiestas elegantes. Incluso me gusta bailarla -lo poco que sé y sólo si me traen como trapeador-, pero de a ratos, no se emocionen.

No hablaré de la música que me gusta ni sus géneros, ya que no podría, pues desconozco esas etiquetas y repruebo esa tonta manera de clasificarla. Mucha gente dice que si escucho a Mozart y a Beethoven es inaceptable escuchar a Los Terrícolas, que si escucho a John Lennon cómo puedo siquiera osar el poner una canción de Alejandra Guzmán, y etcétera, etcétera, etcétera.

Sólo hay, básicamente, tres tipos -si vamos a catalogar pues- de música que no es precisamente la de mi mayor agrado: la música duranguense, la electrónica punchis-punchis-enfadosa-larga-y-repetitiva, y el reguetón.

Pues resulta que mi única hermana escucha precisamente eso la mayor parte del tiempo, usando el 90% de éste en escuchar exclusivamente reguetón. Como no me quedó de otra que aguantarme, comencé a tolerar los tres como lo hice con la banda.

Y yo, que tengo la fortuna -en este caso, desventaja- de poseer una habilidad muy desarrollada de memorizar textos con sólo darles un repaso, y de aprenderme fechas de nacimiento, direcciones, números telefónicos y correos electrónicos con tan sólo hacer mención de ellos una vez, llegué al punto de aprenderme las canciones reguetoneras que mi querida hermana ponía a diario en su reproductor.

Y ya con este preludio fastidioso pero necesario, podrán entender lo que significó para mí que un buen día mi hermanucha llegara gritando a mi cuarto para decirme que sus artistas favoritos -los únicos que ~~más~~ me agradan- del mundo del reguetón venían a hacer una gira por nuestro país. Obviamente, como respuesta yo sólo le dije un "felicidades" sarcástico y una mirada de indiferencia continuada, como buena hermana mayor.

Pero resulta que siguió insistiendo en su drama de que su felicidad pendía de asistir a uno de los conciertos, me fastidió -y me conmovió, como siempre lo hace- tanto que la ayudé a convencer a mi padre de que la dejara ir. Y para ello tuve que ofrecerme a acompañarla. Oh sí.

No contaba con que mi padre aceptara, pero la dejó y nos pagó los boletos a las dos.

Nos fuimos hasta Guadalajara a ver sus dichosos reguetoneros, el concierto iniciaba a las diez pero las puertas se abrían a las siete, por lo que cuando llegamos a las 4.30 hora de allá, ya había una fila de unas 300 personas esperando. Y yo que creí que ni se iban a vender tantos boletos (ingenua yo, el mundo del reguetón es más poderoso de lo que mi inocente mente creía).

Así que esperamos 3 horas y media para que por fin pudiéramos pasar y correrle para agarrar nuestras mejores localidades. El lugar estaba a reventar, lleno de chiquillas estilo putitas y de chavitos que se sentían grandes porque cargaban gruesas cadenas y vestían una gorra de lado. Algunos me dieron lástima. Mi hermana al menos tiene sentido común y no se viste así.

Pero en fin, sinceramente, ya me estaba emocionando. Odio esperar -por eso siempre llego tarde a cualquier lado, tomen nota- y ya me estaba desesperando. Eran las diez con cinco minutos y no salían, ¡eso era reprobable! ¿qué se creen esos artistillas que salen hasta con una hora de retraso? Ni que qué. Pero bueno, eran las 10 con veinte y que sale un video en una pantallota al fondo del escenario. Eso daba inicio al concierto, salieron los tipos y a mi hermana casi le daba el infarto, por lo que me reí de ella.

He de decir que dieron un muy buen espectáculo, cantan muy bien en vivo -mínimo- y saben como prender al público. Yo estaba requete emocionada. Saltaba y me dejaba empujar por los chamaquitos de mi alrededor. Y como pilón, al final se quitaron la playera y me dejaron echarme mi taquito de ojo a modo de consolación, supongo que para esos a los que no les gusta el reguetón pero que estaban ahí para acompañar a sus hermanos, justo como me sucedía a mí.

Así que, ahora puedo decir que he asistido oficialmente a un concierto de reguetón. Wisin y Yandel fueron los afortunados en tenerme como parte de su público.

Changos, hasta se merecieron una entrada en este blog, ni el de Apocalyptica publiqué. ¿Y saben qué fue lo peor -cof, cof, para salvar mi orgullo-? ¡Qué todas las canciones las canté!

Cielos, estoy en crisis.

"Sólo se educa la cabeza. Si se permitiera a las emociones ser verdaderamente libres, el intelecto se cuidaría a sí mismo" - Alexander S. Neill

Blah bleh bleh, ña ña ñe ñé

2009-08-10T20:58:00.006-06:00

Navegar en la internet es muy fácil: estás en un sitio de tu interés y de repente ves en una columna lateral una palabra que llamó tu atención y no te reprimes las ganas de pinchar y ver qué te vas a encontrar. Y así vamos de salto en salto, de página en página; a veces, de blog en blog.

Pero llega a pasar que necesitamos realmente encontrar algo preciso y específico, por lo que recurrimos a los buscadores salvadores de nosotros los ineptos en tecnología. Y como es bien sabido, se ingresa una palabra clave para llegar a tu destino, para acercarte a lo que buscas y así no demorar tanto tu búsqueda.

Pues revisando las estadísticas de este blogsucho de los últimos 3 meses, me encontré con unas cuantas barbaries que escriben para llegar a esta página. Algunas tienen sentido, otras de plano me sacaron una que otra risa de "¡qué demonios!".

He aquí sólo algunas, ya que eran muchas, colocadas en orden descendente de acuerdo a la cantidad de visitas generadas (transcritas tal cual fueron redactadas):

1.- genezis_thera (R= Seguramente me conoces...)
2.- me & nothing
3.- me&nothing
4.- me and nothing
5.- como se hacen los bebes (R = ¿Nunca cachaste a tus padres haciendo cositas?)
6.- infinitivo perfecto
7.- gualberto alcantara olalde
8.- guion de la película el diario de una pasión
9.- justthesoundofmysilence
10.- que significa aquejan (R = Otro ignorante...)
11.- "dave weinbaum"
12.- me and nothing blog
13.- vive tutiempo
14.- "jorge codutti"
15.- "sophia" hombre pobre se enamora de mujer rica (R = ¿Eh?)
16.- acapulco princess voyeur (R = Vamos por la primera)
17.- buscar videos de bebes bañandose en alberca
18.- carlos-lara-muñoz
19.- catas amor y despecho
20.- como gastar mi tiempo
21.- como le dicen a los frijoles en el estado de acapulco (R = Ni siquiera yo lo sé)
22.- como me la pase en acapulco (R = Si tú no sabes....)
23.- como quitar la piel necrosada
24.- como se si estoy desnutrida (R = Me dan miedo esas que se hacen llamar princesas, si eres una, no vuelvas)
25.- confundidos+confusiones (R = Ya se me hacía que la gente no confundida no escribía así)
26.- cuartos oscuros en acapulco (R = Sexoso/a)
27.- how do you to play guitar una sonrisa al atardecer
29.- judencia01@hotmail.com. judencia01@hotmail.com (R = ¿Knoc knoc? Dirección equivocada)
30.- lugares para ligar en acapulco (R = Otro sexoso, ¿o será el mismo?)
31.- me & nothing blogspot
32.- me quiero desparasitar pero tengo colitis nervioso que puedo tomar (R = Consulta a tu médico, NO a una bloguera que no tiene nada mejor que hacer que estar aquí)
33.- menstruacion impuntual (R = La mía también, jijas de su...)
34.- metroflogueros de 30 años (R = Lugar equivocado: no me gustan los metritos y los prefiero chiquillos)
35.- mi tia banandose videos (R = Seguro éste y el de abajo es el mismo. Parafílico)
36.- mi tia me mamdo un moskito
37.- mister009 es gay (R = Reservado el comentario para Mister. Pero sí, yo también lo creo)
38.- palabras raras tinta negra
39.- paradiso ortejo
40.- reponerse de desveladas (R = Si ya tienes la fórmula, pasátela ¿no?)
41.- semana cultural en urgencias
42.- trajes de baño playas de acapulco voyuer (R = La segunda)
43.- uchala (R = Eso digo yo)
44.- un dia me dijiste que me ibas a hacer una cancion (R = A mí también me lo dijo, ¿qué tal si planeamos un complot para asesinarlo?)
45.- voyeur mujeres bañandose mi prima (R = Tercera)
46.- voyeurismo (R = ¡Chingado! ¿Creen que este es un blog para voyeuristas?)
47.- voyeuristas en acapulco (R = El pilón)
48.- www.videos caseros deuna ebria en las calles (R = ¿Dónde?)
49.- zyrian (R = Le faltó lo que le pusieron a Mister)
50.- genezis_thera+sophia (R = Morbosos)
51.- judito y aztlán (R = WTF?)
52.- me and nothing+gemidos eternos (R = WTF???)

Gente dañada, parafílica, enferma, con problemas emocionales, morbosa, ociosa, con necesidades afectivas y de atención, pero sobre todo, sobre todo, voyeuristas.

¿¡Qué les pasa!?

Me da la impresión de que soy un imán para atraer a este tipo de gente, creo que no podría nombrar ni a una sola persona que pudiera llamarla sanamente racional. Y a la que conocía ya se murió.

En fin, vuelvan, mi morbo los espera. Yo también tengo mucho que ofrecer.

"Quien ayuda a alguien a reír, lo ayuda a vivir" - Robert Holden

1 = 1

2009-08-09T22:41:00.008-06:00

a = 1
b = 1

a = b

"Un grano de poesía es suficiente para perfumar un siglo" - José Martí

Bittersweet rain

2009-08-07T23:37:00.007-06:00

Leía para olvidar, para recordar, para aprender, para mejorar. Simulaba leer, simulaba pensar, simulaba reír, simulaba vivir.

En mi pequeña ciudad, el verano se hizo para dos cosas: para vacacionar y para que la lluvia haga su entrada triunfal. Lo primero cada año se va reduciendo cada vez más, mientras que la lluvia no ha decidido presentarse como se merece -ni como suele hacerlo- esta vez. Llevaba tardes enteras esperando una apacible lluvia que reconfortara los sueños caídos, mis enfermedades que se presentan semana tras semana; que me empapara de vitalidad no rutinaria, que mojara mis objetos más íntimos para descomponerlos, demostrándome que la vida es mucho más que un par de llaves y un celular.

Pero esta vez no estaba preparada. Ni para recibirla a ella ni para soportarme a mí. Intenté olvidarte por un medio y por el otro, jugaba con las letras que el corazón me redactaba, mostrándome el ramerío de arterias por el que se compone mi desgastado cuerpo. Portaba zapatillas inusuales en mí, sintiéndome más insegura conforme pasaba el tiempo, temerosa al vaivén del mundo, del andar de las personas, de los hombres que no simulaban el descaro de verme con lujuria. Me sentí pequeña, asustada, tímida, frágil.

Para animarme hojeé lo que había sido un pequeño y antiguo cuaderno de anotaciones . Me encontré con una especie de diario temporal de una navidad, escritos médicos, notas rutinarias, un glosario y una vida dibujada; así como un poema sumamente romántico de cómo se forma el ser humano. De eso hace 3 años. Hace 3 años en los que ni por la cabeza me pasabas.

Pero no podía olvidar, ni podía recordar. Nada sabía, todo temía. Entonces se presentó lo que tanto había esperado y que en ese momento era lo último que quería ver, sentir. La lluvia se decidía a mojar mi libro, mis poemas, mi ropa, las zapatillas que me hacían sentir insegura, mis ojos, a ti. Decidí cubrir lo más importante que cargaba -mi libro- con la chamarra también vieja (parecía que me había decidido a recobrar los años perdidos en un tarde). Mientras tanto yo me empapaba de las gotas lúgubres provenientes del cielo, las que confundían unas tímidas lagrimas que querían salir pero que yo detenía.

Esperar no fue lo difícil. Tu demora me bastó. Te odié profundamente, te gritaba internamente, te necesitaba, te amaba. Abalanzar nuestros cuerpos fue un calor instantáneo que deshizo el hielo que me cubría, el frío que la lluvia me había etiquetado, pero no podía corresponderte: te seguía detestando.

Después de un par de sonrisas, charlas ligeras, trocitos de felicidad empaquetada armonizaron nuestra estancia en los recuerdos. Nuevos y vivos llegaban en desfile, acomodados justo como debían estar: un beso tras un abrazo tras una mano enlazada tras una mirada tras un espacio. Jugábamos como hacía que nos conocimos, rezábamos porque ese momento no terminara jamás. Mi humor intermitente a veces te miraba ascendentemente, a veces gemía internamente. Todo lo que podías provocar en mí, tú, un desconocido y curioso ser que generaba secuelas de odio y amor unidos por un agujero de gusano.

Volver a casa, despedirnos era el destino. Nuestras miradas se confesaron: deseaban estar juntas, unidas y observándose por más tiempo después de tantos días de ausencia.

Tu beso fue suave y tímido, apasionado pero sin pasión alguna. Estaba triste, herida, dolida, ¿porqué? No me preguntes porqué, que ni yo misma lo sé. Sólo sé que no deseaba verte, ni saber más de ti, ni sentir tus caricias en mis manos, ni tu apoyo en mi espalda. Pero al instante sabría que te hubiese mentido, que hubiese jugado con tus y mis sentimientos. Deseaba estar a tu lado más que nunca, con tu aliento en mi oído, con tus ánimos en mis costados.

No lo soporté más, me derrumbé en tu pecho y poco a poco me derretí. Gemí, derramé, exhalé, morí.

Y después, sin haberme percatado antes, sentí unas gotas en mi mano que no eran las mías. Morías conmigo también.

-¿Porqué?- te pregunté.

-Lo haces tú, lo hago yo. Lo sientes tú, lo siento yo.

Volviste a derrumbarme. Me sentí miserable. No había sufrido sólo yo, sino tu alma también, conmigo. Ahora me había convertido en tu verdugo, malgasté mi tiempo tratando de buscar la felicidad sin darme cuenta de que la tenía justo frente a mí.

Y ahora, ¿me perdonarás por tal atrocidad?

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad" - Víctor Hugo

¿Así se siente matar?

2009-08-06T00:24:00.005-06:00

Asesiné a una familia entera (papá, mamá e hijito) y no sentí remordimiento alguno, sólo la adrenalina de que alguien descubriera que fui yo quien cometió el homicidio.

Es rico esconderse y estar siempre un paso adelante, pero también es cansado.

Por un momento comprendí a Raskólnikov.

"Lo que no quieres que lo sepan muchos no se lo digas a nadie" - Anónimo

Prólogo de un adiós

2009-08-05T19:36:00.004-06:00

Anoche descubrí tu engaño. Fue una daga ardiendo la que atravesó mi pecho cuando la verdad me fue develada. ¿Que qué se siente? Me temo que es indescriptible.

Lo más sensato hubiera sido perderme toda la noche en el alcohol, buscando un amor público por despecho, llorar hasta secarme, gritar hasta romper el silencio nocturno que alimentaba la vida de otros.

Pero no, mejor me quedé callada, lloré para mis adentros, te bendije y te dije adiós. Sin reproches ni reclamos, sin excusas ni disculpas. Es tu vida y tú sabes qué haces con ella, yo no soy quien para juzgarte ni mucho menos para decirte qué hacer; pero siempre se pierde y se gana algo, y esta vez yo no fui quien perdió.

Mucho gusto, un placer conocerte.

Adiós.

"Hay quien ha venido al mundo para enamorarse de una sola mujer y, consecuentemente, no es probable que tropiece con ella" - José Ortega y Gasset

Es^n

2009-08-02T00:53:00.008-06:00

Es una especie de odio fraternal, uno en el que sigilosamente me muevo con temor de terminar odiándote más.

Es como querer devanarte las vísceras tan sólo por mis caprichos que me gritan que quiero ser la única.

Es como si la inmadurez propia de una chiquilla se apoderara de mis más pueriles sentimientos para convertirlos en amargura y desazón.

Es como si envidiara tu alrededor, buscara romperlo, bloquear tu entorno y gozar de la satisfacción de verte frente a muchas puertas pero sin adentrarte en ninguna de ellas.

Es tal vez, como termina molestándome a veces la imperante urgencia de querer asesinarte y no poder lograrlo; de querer torturarte cortándote los dedos con las pinzas que usa mi padre con su auto; es simplemente abandonarte, dejarte ahí, olvidarte y preguntarte después qué se siente estar sin mí.

Es una sensación apremiante de alejarme de ti, vomitar tus recuerdos, enfermarme de tu presencia, para que te vayas, sí, simplemente te largues a hacer una vida justo como la buscas, justo como muy internamente, la quisieras; justo como el morbo te guía, esa en la que yo no quepo ni cabría.

Es como si a veces, quisiera convertirme en ti, tan sólo para saber qué se siente lastimarme a mí.

"La vida es una sucesión de lecciones que se deben vivir para aprenderse" - Ralph Waldo Emerson

El ladrón de orquídeas

2009-07-31T22:06:00.007-06:00

Es intoxicante estar con alguien tan lleno de vida.
-Susan Orlean

Han pasado muchas cosas en los últimos días, todas dignas de contarse y de ser arrumbadas sin comentárselas a nadie, salvo a ti mismo.

Me dieron ganas de volver a esas epoquitas en las que cualquier cosita me emocionaba, la convertía en lírica y ¡pam! al minuto siguiente ya tenía hojas llenas de letritas con su descripción a mi muy peculiar manera.

Aunque eso es sólo un ejemplo de todo lo que implica la idea, ya que a veces en realidad dan ganas de volver a hacer esas cositas que solías hacer, regresar a aquellos hobbies, tener un flashback de tu vida pasada. Pero lo feo es cuando, por más que quieras, nomás no lo consigues.

Sabes que eres bueno haciéndolo, incluso algunos te alientan al retorno, tu propio cerebro te impulsa a seguir con aquello que alguna vez iniciaste pero que jamás finalizaste, tus ganas y ansias de comerte al mundo entero vivo es prácticamente descriptible.

Pero no lo haces, ni lo logras, te subestimas, decepcionas a los que esperaban algo grande de ti, te decepcionas de ti mismo, te sumes en la depresión que te produce tener una idea estancada en la mente, ves como otros con tan sólo intentarlo lo consiguen, incluso lo hacen mal, ¡tú sabes que lo harías muchísimo mejor! Sin embargo ahí estás, postrado en una cama, en un sillón, esperando a que por fin decidas levantarte y empezar a desdoblar tu proyecto, moverte; ves el éxito allá a lo lejos, sabes que estás a sólo unos cuantos pasos de alcanzarlo, siempre has caminado por ese sendero, nada más te falta atravesarlo.

Pero te preguntas si tienes distimia o qué sé yo, pues al cabo de un rato estás feliz con la negra intención de cumplir tu objetivo, pero después no soportas el oscuro velo que te impide reaccionar, moverte, pensar, crear, lograr.

Es cuando, incluso puedes llegar a darte cuenta de que eso no está hecho para ti, que es imposible lograrlo, que por más que te esfuerces terminarás haciendo una tontería y no lo que el público ni tú mismo se merecen. -No-, te dices. Te introduces en un negativismo que te impide avanzar, te encierras en tu cuarto y comienzas a expresar tus frutraciones de la manera más inesperada -y repulsiva- posible. Ya no sabes qué hacer, ya no sabes a quién acudir, ni siquiera tienes una idea tangible de quién demonios eres.

Luego comprendes que eso no es imposible, pero sí muy difícil, y que si llegases a lograrlo serías el héroe, el ejemplo a seguir, un objeto de admiración.

Mas cuando te dispones a hacerlo caes en la cuenta que lo difícil no es hacerlo, ni que la felicidad está cuando tienes tu trabajo finalizado, ni que la parte más valiente de crear algo no es lo creado, sino,

cuando te decides a empezarlo. Todo por lo que tuviste que pasar, lo que tuviste que sufrir y lo que tuviste que matar para darle vida a otra cosa más.

¿Cuál es la clave?

Mover el primer dedo.

Tú eres lo que amas, no lo que te ama.
-Donald Kaufman

"Si puedes hacer una cosa con los ojos cerrados, es hora de que busques algo nuevo" - Kathie Lee Gifford

So pretexto de

2009-07-30T22:46:00.005-06:00

¡Ptss, ptss!

Hey! Hey!

Estoy pensando en qué postear...

Esperen, esperen.

Ya casi...

¡Lo tengo en la punta de los dedos!

¡Vamos, sólo un poco más!

Chin, ya se me fue.

Estoy enfermita, comprendan: mi cerebro de teflón no da para más. Bueno sí, para una cosa: Hace rato, mientras subía las escaleras, me imaginaba yo en unos cuantos años, en una bonita casa residencial, con mi guapetón esposo, un par de chiquillos risueños y un chimpancé inteligente y rapado como mascota al cual le preguntaba acerca de mis más enigmáticos problemas existenciales y éste me los resolvía mediante una sesión de terapia psicológica mientras yo tomaba un capuccino frío con pana.

Ya vuelvo, iré a vomitar.

"Lo único inmutable es el cambio" - Budismo Zen

Y el arcoiris desapareció

2009-07-23T10:11:00.006-06:00

25 de octubre del 2008.

Volteo a todos lados y lo único que veo son motas azuladas por doquier.

El mar viene y va, al compás del viento que lo toma de la mano y le invita a pasear.

Las olas chocan contra las piedras aterciopeladas de lama, producto del exceso de su vanidad. Les encanta verse superficialmente bonitas, les encanta ser halagadas, pero aborrecen que alguien ose siquiera tocarlas.

Sólo sucumben ante una cosa: el mar, el mar azul.

-Pobres- me dije. Ellas sufriendo y yo tan campantemente relajada, escribiendo estas líneas en la terraza de mi cuarto, observando el cielo azul, el mar azul, las albercas azules, mi tristeza azul...

Cualquiera diría que han sido días malgastados, pues debería estar pensando, malgastando precisamente mi mente, ubicándome en la realidad que esta fantasía temporal no me puede ofrecer.

Pero pensar es lo que menos he hecho, y si lo he hecho ha sido tal vez en sólo una cosa (favor de aplicarse como eufemismo).

Beneficio de la duda. Ignoren.

"Después de aquellos que ocupan los primeros puestos, no conozco a nadie tan desgraciado como quien los envidia" - Madame de Maintenon

Never on S.

2009-07-05T15:51:00.003-06:00

El cielo ha llorado desde ayer.

Las lágrimas no se han detenido.

"Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños" - Khalil Gibran

Jornadas tristes

2009-07-03T22:31:00.004-06:00

Me gustan los días templados, con el vaho cubriendo las copas de los árboles, amenzando la lluvia pero sin presentarse, el viento helado golpeando mi rostro, ondeando mis cabellos, la suave brisa lavando mis pesares. Los días templados son como un cielo azucarado, con nubes algodonosas y un aliento cálido y enfermo atravesando los huesos.

Estos días me son útiles. Además de consolarme de la ausencia de la luz solar y vespertina, me recuerdan a la noche abrigante que uso cuando realmente voy a descansar. Es como si estos días tomaran a las ráfagas de viento como si fuesen sus propias manos y abrazaran mi gélido cuerpo, dibujándome sonrisas con una mínima levantada de falda, jugueteando con mis pálidos dedos, casi verdes a causa del frío.

Los árboles se bañan de rocío inusualmente por la tarde, se mueven despacito para cerciorarse de crear el frío perfecto y necesario para un abrazo sincero. El sol está escondido, tomándose sus merecidas vacaciones de verano. Las nubes corren huyendo del soplo del viento, quien se dedica a espantarlas tan sólo para cambiar de fuente a las aguas. Y yo, que me hinco sentada ante la presencia de un día así, abrazando una masa de carne que me proporciona calor, congelando sus penas en fresa, haciendo una fiesta con sus hilos de cabello, uniendo anhelos con palabras dulces y cálidas, contrastantes con el clima anexo.

Me gustan los días templados y nublados, me recuerdan a mí cuando estoy anormalmente feliz. Se transforman en una sensación extraña a veces mortalmente incomprensible, tanto que antes incluso me daban náuseas.

De hecho, los días nublados siempre me han revuelto el estómago: todos los veranos es lo mismo.

Hasta ti.

"La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua" - Montaigne