Lama

Aclaro que escribo esto tranquila, calmada, ecuánime y neutral.

No te preocupes, sólo quiero decir unas cuantas cosas. No implican mucho tiempo, mucho qué pensar, mucha ciencia ni mucha sensibilidad.

La primera: No me importa. Decidí romper y desechar tus ideas acerca de mí. No me sirvieron de nada, me perjudicaron y no me ayudarán a crecer. O tal vez sí, pero no de la manera en que me las diste a conocer.

No pasa nada, no pienso que seas un monstruo porque me hayas dicho lo dicho, sino que simplemente son tus opiniones que invariablemente yo no comparto. Hasta cierto punto te agradezco que me lo hayas mencionado, me fue útil para reflexionar acerca de mi persona, de los que me rodean, de mi comportamiento, que puede que esté mal, pero eso no es algo que tú tengas ni el derecho ni la obligación de juzgar.

Tal vez intentes cambiarme, tal vez lo único que quieras sea solamente el que me de cuenta de mi errores para aprender de ellos y madurar. Me parece perfecto, gracias por los buenos deseos. Y lo tomaré en cuenta, con un aprendizaje no sé si lento -o rápido- pero seguro. Todos crecemos eventualmente, y aprendemos día a día para bien o para mal. Todo es relativo.

Tú tienes maneras de pensar muy distintas a las mías. Tu concepción del bien y del mal no concuerdan con lo que yo considero como tal y por eso hay roces entre tus acciones y las mías. Mi manera de vivir y de disfrutar mi vida -porque por supuesto, lo hago- es tal vez peculiar para ti, inmadura, irracional e inestable. No te discuto eso, que aunque repito, yo no opino como tú no tengo ni la menor intención de cambiar tu percepción de mí. Qué flojera.

Tus ideas divagan en que me falta vivir, en que me falta sufrir para aprender y madurar. Que siempre he tenido todo y esa es la causa de que yo sea infeliz (!?). Insisto, no lo discutiré, me da pereza, pero yo tengo la vida que me tocó y me forjé vivir, yo la adecuo a mis convicciones, ideas, principios y descalabros. Es eso y nada más.

No tengo la menor intención de ser como tú en un futuro. Realmente no lo quiero. Con esto no quiero que creas que quiero ser conformista, porque significa que estarías tomando erróneamente mi oración. Sino que tú y yo buscamos cosas distintas, las encontramos de modo distinto y las aplicamos como queremos. Lo que pasa es que no quiero convertirme en alguien como tú. Jamás.

Te pavoneas de tu gran personalidad "definida", estable (?) y que tus sufrimientos te han llevado adonde estás. Bien por ti, yo tengo otro método para moldear mi actitud, y creo, no necesito sufrir para ello. Ser feliz es muy rico.

¿Estoy completamente perdida porque me considero una niña dices? ¿Que eso me convierte en un ser completa y totalmente inmaduro? ¿Que no debo dejar que otros influyan en mí? Para lo primero, ser una niña no es un asunto sencillo, pero tampoco es uno complejo. Es simplemente serlo, ¿no entiendes eso? ¿dónde quedó tu gran inteligencia? Es la forma en la que soy alegre y feliz, y no sé si esté bien o mal pero funciona y no daño a nadie más, ¿algo anda mal? Hay niños muy maduros, hay otros tantos que no lo son, pero niños son y terminan siendo mucho más inteligentes que la mayoría de los adultos que se arrastran en este planeta.

No intento zafarme, ni justificarme con una actitud infantil -vaya la redundancia-, puesto que... ya me dio flojera explícartelo. Si dices que tratar de conservar la pureza de un niño está mal, me temo que me costará explicarte mi idea. No entender algo tan sencillo, mal mal mal.

En cuanto a la última cuestión, aunque no lo creas soy un ser humano, y como tal, un ser sociable. Quiera o no, lo busque o no, los demás influirán en mí tanto como una hormiga o una roca. Tengo que adaptarme al medio, y no tratar de adaptar a los demás a mí. Qué actitud tan más arrogante tendría. ¿Qué escribir, coleccionar y usar frases está mal? Entiendo tu punto de individualismo del autor, pero, ¿si no aprendes de un maestro de quién aprenderás? ¿de ti? Las actividades autodidactas me parecen perfectas, pero estoy muy conciente de que ni lo sé todo ni lo sabré; que no nací enseñada y que necesito aprender de los demás.

En fin, no entiendo del todo tus rollos. Me dices ser una persona inestable cuando yo no te veo nada de estabilidad. Te dices ser una persona sumamente inteligente pero no puedes terminar un proyecto que empezaste hace 4 años. Te dices ser una persona firme, madura y no puedes luchar a favor de tus propias convicciones rebelándote contra lo que no quieres hacer.

Y sin embargo, ahí estás, encerrado, esperando a que algo pase y venga a cambiar tu vida.

Estoy segura que estás trabajando, y realizando proyectos y luchando por ellos, pero, ¿y? ¡Anda!, que a pesar de que digas que mi personalidad es una fluctuación difuminada de personalidades intermitentes sin definir, puedes afirmar que yo no estoy quieta ni un momento, que necesito hacer algo, que cumplo lo que quiero.

Lo único que puedo afirmarte con total seguridad es que realmente no me llegaste a conocer ni una ínfima parte. Me diste un listado de mis defectos, me los restregaste 'sin ofender' y me dijiste que debía cambiar. No me parece mal que yo esté conciente de ellos, puede y se me olviden, pero yo no tengo tiempo para andar haciendo listas de la personalidad de otra gente cuando tengo cosas más importantes que hacer como aprovechar mi tiempo.


En fin, me divirtió tu psicoanálisis. También dolió, lo confieso. Pero no lo necesito. No me importan tus preguntas, ni me importan tus respuestas. Tengo muchos problemas, pero lo único que me has demostrado es que tú no me puedes ayudar.

Me sorprende que no hayas llegado a conocerme. ¿Fría? ¿Insensible? ¿Perfeccionista? ¿No sé amar? Ja! Eso todo el mundo lo sabe.

Enséñate a buscar lo que nadie más ve.







He decidido irme por el voto popular. Y tú, eres la minoría.
Uno no es ni todos, ni es el mundo.





"Quien no pueda mandarse a sí mismo debe obedecer" - Friedrich Nietzsche



Inclusive, hasta tal vez aprendas de ella.