¡Úchala de aquí!

Ahora resulta que cualquiera puede ser escritor. Ahora resulta que todos son escritores.

Me caen en la punta del pie esos seres (no sé de otra manera como llamarles) que se dicen ser escritores, o peor aún, que aspiran a serlo en un futuro, y redactan como si escribieran con las patas de una cucharacha.

Ya había expresado anteriormente mi molestia a esa aquerosa y terriblemente antiestética manera de escribir (tradúzcase como metrofloguero), pero es el colmo que tengan de verdad la intención de ser literatos en un futuro y hasta publicar algo así como un libro.

¡Bah! ¿Qué no se sienten conformes con haber inundado la internet de blogs y paginillas con fotos horribles de esos garabatos que se dicen ser palabras coherentes? Nomás porque ya abrieron un blog donde tienen la completa libertad de publicar lo que les de su gana y contarle al resto del mundo como les fue con su síndrome premenstrual, en la boda de Paquita o que el corazón les sangra en una copa porque su amante los dejó por el popu del salón, ¡ya se dicen: 'mi blog está re chulo, la gente me busca, me comenta y adula, ¡soy un gran escritor! Tal vez dentro de un par de años redacte un libro, lo publiquen y sea famoso, por lo que filmarán películas de mis historias y seré millonario'!. Puaj, que asco.

Y los tópicos que abordan, ¡por dDios! Hablan de sus uñas, de su perro y de "lo pendejo que está el mundo" como si tuvieran grandísimos encuentros intrapersonales en los que la profundidad de sus pensamientos no puede ser expresada con palabras.


Me desesperan. Váyanse al carajo (¡y tampoco escriban allá!).




¡Ja! ¡Ahora resulta que cualquiera es escritor!

(también aplica para los cantantes).




"¡Un genio! ¡He practicado catorce horas diarias durante treinta y siete años y ahora me llaman genio!" - Pablo Sarasate